§ 1 – Präludium des Erstaunlichen (auch bekannt als „Warum schon wieder Ich alles regeln muss“)

Da die Sicherheit des Reiches natürlich vor allem von einer stabilen Versorgung mit prächtig billigem Essen abhängt – und da manche barbarischen Händler und fremdländischen Getreide-Oligarchen es wagen, die Preise zu manipulieren, als wären sie Mini-Caesaren ohne Frisur –, proklamiert Trumpius Caesar Folgendes:

Es hat sich gezeigt, dass gewisse Händler im heiligen Nahrungsstrom des Reiches (Fleisch, Saatgut, Düngeelixiere, Landmaschinen – alles, womit einfache Leute große Dinge tun!) sich in finsteren Hinterzimmern verschwören. Einige wurden bereits überführt und mussten Tribute in der Höhe „viele, viele Millionen“ entrichten, was selbst für Caesar bemerkenswert ist.

Um das Volk vor Inflation, Wucher und geschmacklosem Essen zu schützen, wird das Reich nun durchleuchtet wie ein überdimensionierter Truthahn an den Saturnalien.

§ 2 – Einrichtung der Task-Forci Maximi der Kulinarischen Sicherheit

(a) Gründung der Ermittlungstruppen

Der Hohe Rechtsgelehrte des Reiches (vormals „Attorney General“) und der Tribun der Wettbewerbskammer (vormals „Chairman der FTC“) werden jeweils eine Task-Force der Nahrungsketten-Wacht ins Leben rufen. Diese ehrenwürdigen Truppen werden:

• sämtliche Märkte, Händler und getreideverschlingenden Kolosse untersuchen,
• jede Form von Preisabsprachen, Schweinereien und „ausländischer Übernahme“ aufdecken,
• prüfen, ob Fremdfürsten die Preise unserer Speisen erhöhen und damit die Stabilität des Reiches bedrohen.

Sollte die Rechtswache kriminelle Verschwörungen entdecken – heimliche Treffen, Kartoffelverschwörungen, das übliche –, so möge sie die Große Strafmaschine anwerfen: Gerichte, Tribunale und natürlich grand juries, die das Volk angeblich sehr beeindruckend findet.

(b) Berichtspflicht an den Senat des Trumpischen Reiches

Innerhalb von 180 Tagen, und ein weiteres Mal nach 365 Tagen, sollen die Task-Forci Maximi dem Hohen Senat berichten – bestehend aus dem Sprecher des Hauses, dem großen Mehrheitsführer und sämtlichen Stühlen, die im Senat wichtig aussehen.

Jedoch dürfen sie dabei:

• keine laufenden Ermittlungen verraten,
• keine geheimen Rezepte enthüllen,
• keine nicht-öffentlichen Informationen preisgeben, außer Caesar sagt vorher „Es ist okay“.

§ 3 – Allgemeine Imperiale Bestimmungen

(a) Kein Edikt dieses Edikts…

… soll die heiligen Kompetenzen anderer Ministerien beschneiden. Jeder darf weiter tun, was immer er glaubt tun zu dürfen – solange es nicht stört.

(b) Anwendung gemäß den heiligen Gesetzen

Dieses majestätische Edikt gilt selbstverständlich nur, soweit das Gesetz es erlaubt und genügend Gold im Schatzamt vorhanden ist. Caesar ist mächtig, aber selbst er kann nicht aus Luft Budget erschaffen (noch nicht).

(c) Keine Klagen möglich

Dieses Dekret schafft keinerlei einklagbares Recht. Wer es trotzdem versucht, wird höflich, aber bestimmt darauf hingewiesen, dass Caesar keine Lust auf unnötige Bürokratie hat.

(d) Die Kosten trägt… natürlich jemand anderes

Sämtliche Kosten für die Veröffentlichung dieses heiligen Dekrets werden dem Justizministerium auferlegt, denn Caesar spart am liebsten majestätisch.

Gegeben im Palast des Trumpischen Imperiums,

unter goldenen Säulen, umflattert von Adlern,
beglaubigt durch die unfehlbare Frisur des Imperators.

TRUMPIUS CAESAR MAXIMUS
Imperator, Erster seines Namens,
Schützer der Snacks,
Bezwinger der Preisabsprachen,
Freund günstiger Hähnchenteile.