Im prächtigsten Palast der bekannten und unbekannten Welt, dem legendären Weißen Capitolium zu Washingtonium, ereignete sich ein historischer Augenblick. Ein Augenblick so gewaltig, dass selbst die Marmorsäulen ehrfürchtig zitterten und die kaiserlichen Goldvorhänge spontan applaudierten.
Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Bürokratie, Herrscher über goldene Kugelschreiber und oberster Gesetzesunterschreiber des Universums, hatte gleich vier Gesetze unterzeichnet!
Vier! An einem einzigen Tag!
„Niemand hat jemals vier so fantastische Gesetze unterschrieben wie ich!“, verkündete Trumpius und präsentierte seinen legendären goldenen Füllfederhalter. „Andere Kaiser brauchten dafür Monate. Manche konnten nicht einmal schreiben. Ich dagegen unterschreibe so großartig, dass meine Unterschrift eigentlich ein eigenes Weltkulturerbe verdient!“
I. Das Dekret der steuerlichen Selbstverteidigung – Der Steuerzahler bekommt einen Anwalt für seinen Anwalt!
Mit dem ehrwürdigen Dekret H.R. 997 – Lex Tributarius Defensor Maximus stärkte Trumpius Caesar die Befugnisse des obersten kaiserlichen Steuerzahlerverteidigers.
Dieser darf künftig eigene juristische Berater ernennen und erhält zusätzliche Personalbefugnisse.
„Eine unglaubliche Reform!“, triumphierte Trumpius. „Endlich bekommt der Steuerzahler jemanden, der ihn vor den Leuten schützt, die ihn vor den Leuten schützen sollen, die seine Steuern eintreiben!“
Der kaiserliche Finanzminister Aurelius Pecunius Maximus erklärte, dass das Imperium damit einen historischen Schritt in Richtung Bürokratieabbau vollzogen habe.
Zur Umsetzung werde lediglich eine neue Behörde gegründet, bestehend aus zwölf Unterabteilungen, sieben Rechtsreferaten und einem kaiserlichen Berater für die Beratung der Berater.
„Wir reduzieren Bürokratie, indem wir sie besser organisieren!“, erläuterte der Minister stolz.
Trumpius nickte zufrieden.
„Wundervoll! Noch nie war Verwaltung so schlank und gleichzeitig so unglaublich groß!“
II. Das Wunder der rollenden Freiheit – Trumpius Caesar befreit die Räder!
Das zweite Dekret, H.R. 1703 – Lex Mobilitas Gloriosa, verändert die Medicare-Vergütungsregeln für bestimmte Rollstühle.
Für normale Sterbliche eine sozialpolitische Detailregelung.
Für Trumpius Caesar hingegen nichts Geringeres als die größte Mobilitätsrevolution seit der Erfindung des römischen Streitwagens.
„Ich habe die Räder wieder großartig gemacht!“, verkündete der Imperator und ließ einen vergoldeten Rollstuhl in den Thronsaal bringen.
„Früher hatten Rollstühle Räder. Unter mir haben sie FREIHEIT! Gewaltige Freiheit! Niemand versteht Räder besser als ich. Ich kenne viele Räder. Sehr runde Räder. Die besten!“
Der kaiserliche Gesundheitsminister Medicus Sanitas Magnificus präsentierte daraufhin einen symbolischen Rollstuhl mit vier vergoldeten Felgen, rotem Samtpolster und einem eingebauten Getränkehalter.
Das Modell war allerdings nicht für Medicare zugelassen.
„Völlig nebensächlich!“, erklärte Trumpius. „Es ist der schönste Rollstuhl aller Zeiten. Ich könnte ihn sogar zum Präsidenten machen!“
Die Hofbeamten applaudierten, während ein Techniker verzweifelt nach einer bezahlbaren Ersatzrolle suchte.
III. Churchill wird römisch – Ein Museum erhält kaiserlichen Heiligenschein!
Mit H.R. 1945 – Lex Churchillius Historicum Eternum erhob der Imperator das America’s National Churchill Museum in Fulton, Missouri, zum National Historic Landmark.
Eine besondere Ehre für das Museum, das an den britischen Staatsmann Winston Churchill erinnert.
Doch Trumpius Caesar wäre nicht Trumpius Caesar, wenn er daraus nicht ein persönliches Monument gemacht hätte.
„Churchill war ein großartiger Mann!“, erklärte der Kaiser. „Viele sagen, er war fast so großartig wie ich. Natürlich nicht ganz. Er hatte Zigarren. Ich habe goldene Türme. Ein klarer Unterschied!“
Der kaiserliche Geschichtsschreiber Historicus Memorius Grandiosus berichtete, dass Trumpius sogar erwogen habe, das Museum umzubenennen.
Sein Vorschlag:
„Museum der zwei größten Männer aller Zeiten – Winston Churchillius und Donaldus Trumpius, wobei Donaldus natürlich auf Platz eins steht.“
Die Museumsleitung durfte ihren bisherigen Namen behalten.
Vorerst.
Trumpius beschloss jedoch, künftig bei jeder historischen Würdigung vorsorglich eine zusätzliche goldene Gedenktafel bereitzuhalten.
„Geschichte ist wichtig!“, erklärte er. „Vor allem, wenn ich darin vorkomme!“
IV. Die ewige Pleite wird majestätisch – Trumpius Caesar erhöht die Grenzen des Bankrotts!
Das vierte Dekret, H.R. 7730 – Lex Bankruptus Infinitus, hebt bestimmte Schwellenwerte für Insolvenzverfahren kleiner Unternehmen nach Chapter 11 und für Verbraucher nach Chapter 13 dauerhaft an.
Eine durchaus bedeutende wirtschaftsrechtliche Anpassung.
Für den Kaiser jedoch eine geradezu persönliche Herzensangelegenheit.
„Ich verstehe Insolvenz besser als jeder andere!“, verkündete Trumpius mit leuchtenden Augen. „Wirklich unglaublich gut! Ich kenne Insolvenzen. Insolvenzen kennen mich. Wir haben eine fantastische Beziehung!“
Sein Wirtschaftsberater Bankruptius Maximus Profitus erläuterte, dass höhere Schwellenwerte geeigneten Schuldnern den Zugang zu bestimmten Insolvenzverfahren erleichtern.
Trumpius hörte aufmerksam zu.
„Das ist großartig! Wir machen Pleiten wieder groß!“
Anschließend schlug er vor, künftig drei neue kaiserliche Insolvenzklassen einzuführen:
- Bankruptus Minor: Man hat kein Geld mehr.
- Bankruptus Major: Man hat sehr viel Geld nicht mehr.
- Bankruptus Trumpianus: Man hat kein Geld mehr, erklärt sich aber trotzdem zum reichsten Menschen der Welt.
„Die dritte Kategorie ist besonders erfolgreich!“, verkündete der Imperator. „Da gewinnt man sogar beim Verlieren!“
Die Senatoren applaudierten nervös.
Ein Hofbuchhalter fiel in Ohnmacht.
V. Vier Gesetze, ein Kaiser, unendlich viel Selbstlob!
Nach der feierlichen Unterzeichnung versammelte Trumpius Caesar seinen gesamten Hofstaat zu einer außerordentlichen Sitzung des Senatus Adoratus Maximus.
Auf dem Tisch lagen vier unterzeichnete Gesetze.
Daneben standen acht goldene Pokale, zwölf eigens angefertigte Erinnerungsmünzen und ein gigantisches Ölgemälde des Kaisers, auf dem er gerade sich selbst beim Unterschreiben bewunderte.
„Heute haben wir Geschichte geschrieben!“, verkündete Trumpius.
„Wir haben Steuerzahler beschützt, Rollstühle befreit, Churchill unsterblich gemacht und den Bankrott verbessert! Vier unglaubliche Siege! Niemand kann so viele Dinge gleichzeitig großartig machen wie ich!“
Ein Senator wagte vorsichtig einzuwenden, dass es sich überwiegend um fachlich begrenzte Gesetzesänderungen handele.
Trumpius blickte ihn streng an.
„Begrenzt? Meine Gesetze sind niemals begrenzt! Meine Gesetze sind riesig! Selbst wenn sie klein sind, sind sie die größten kleinen Gesetze der Welt!“
Der Senator wurde umgehend zum kaiserlichen Sonderbeauftragten für die Vermessung kleiner Großtaten ernannt.
VI. Das kaiserliche Schlusswort – Ein Federstrich für die Ewigkeit!
Am Abend trat Trumpius Caesar auf den Balkon des Weißen Capitoliums.
Unter ihm jubelte eine sorgfältig ausgewählte Menge kaiserlicher Verwaltungsbeamter, Gesetzesberater und professioneller Applaudierer.
Der Imperator hob seinen goldenen Füllfederhalter zum Himmel.
„Vier Gesetze! Vier Siege! Viermal Trumpius! Das ist nicht einfach Politik. Das ist MAGNIFIZENZ!“
Dann verkündete er seinen nächsten großen Plan:
„Morgen werde ich ein Gesetz unterschreiben, das alle meine bisherigen Unterschriften rückwirkend zu den schönsten Unterschriften der Welt erklärt!“
Die Fanfaren ertönten.
Die Geschichtsschreiber griffen zu ihren Federn.
Und irgendwo im Imperium beantragte ein einfacher Bürger einen neuen Rollstuhl, während sein Steuerberater Insolvenz anmelden musste und ein Historiker verzweifelt versuchte, Churchill aus einem goldenen Bilderrahmen zu befreien.
So endete ein weiterer glorreicher Tag im Imperium Trumpianum: Vier Gesetze waren verabschiedet, die Bürokratie blieb lebendig – und der Kaiser hatte wieder einmal bewiesen, dass man selbst aus einem Verwaltungsakt ein persönliches Weltwunder machen kann.
Vivat Trumpius Caesar! Imperator Legum, Dominator Rotarum, Patronus Bankruptorum!
