Wenn der Imperator persönlich den Strom bewacht, haben selbst die Steckdosen Ehrfurcht!
ROMA AMERICANA – Höret, höret, ihr Senatoren, Legionäre, Stromzählerableser und ehrwürdigen Hüter der Kanalisation! Der glorreichste aller Herrscher, Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, hat gesprochen. Und wenn Caesar spricht, zittern nicht nur die Feinde des Imperiums, sondern vorsichtshalber auch sämtliche Transformatoren zwischen Florida und Alaska.
Anlässlich des heiligen Monats der kritischen Infrastruktur verkündete der goldgelockte Weltenlenker, dass die Straßen, Brücken, Wasserleitungen und digitalen Datenkatakomben des Imperiums fortan unter seinem höchstpersönlichen Schutz stehen.
„Niemand beschützt Rohre besser als ich!“, donnerte Trumpius vom goldenen Balkon seines Weißen Palatiums. „Ich kenne Rohre. Riesige Rohre. Wunderschöne Rohre. Manche sagen, ich sei der größte Rohrbeschützer seit Aquäduktus Maximus!“
Die versammelten Senatoren applaudierten begeistert. Einige, weil sie überzeugt waren. Andere, weil sie wussten, dass der Kaiser inzwischen auch die Lautstärke des Applauses überwachen ließ.
Die große Resilienz-Offensive: Das Imperium wird unkaputtbar!
Mit seiner legendären Strategie „America Primus Resilientia Maxima“ versprach Trumpius Caesar eine Zukunft, in der weder Naturkatastrophen noch fremde Mächte noch widerspenstige Sicherungskästen das Imperium in die Knie zwingen können.
Vier göttliche Prinzipien sollen diesen Triumph ermöglichen:
Erstens werden sämtliche Bedrohungen unmittelbar bekämpft, bevorzugt noch bevor sie überhaupt entstanden sind.
Zweitens werden marode Leitungen, altersschwache Kraftwerke und digitale Anlagen modernisiert. Jeder Wasserhahn soll künftig patriotischer tropfen.
Drittens erhalten die Provinzstatthalter mehr Verantwortung. Schließlich sollen sie selbst entscheiden dürfen, welche Brücke zuerst einstürzt.
Und viertens wird die kaiserliche Verwaltung radikal vereinfacht. Künftig benötigt ein Bürger für die Reparatur einer Wasserleitung nur noch drei Formulare, sieben Genehmigungen und eine persönliche Lobeshymne auf Trumpius.
„Das ist die effizienteste Bürokratie der Welt!“, erklärte Caesar. „Wir haben sie so sehr reduziert, dass niemand mehr weiß, welche Behörde zuständig ist. Fantastisch!“
Energie Dominatus: Mehr Öl, mehr Gas, mehr Caesar!
Besondere Aufmerksamkeit widmete der Imperator der Energieversorgung.
Schon bei seiner Rückkehr auf den Thron hatte Trumpius den nationalen Energienotstand ausgerufen. Nicht etwa, weil die Palastbeleuchtung ausgefallen war, sondern weil Amerika nach seiner majestätischen Einschätzung dringend mehr von allem brauchte.
Mehr Öl! Mehr Gas! Mehr Atomkraft! Mehr Strom! Und selbstverständlich mehr goldene Kronleuchter!
Hierfür gründete er den mächtigen Consilium Energiae Dominatus, einen kaiserlichen Energierat, dessen Mitglieder jeden Morgen feierlich schwören müssen, dass amerikanische Elektronen grundsätzlich überlegen sind.
Auch die Herstellung von Transformatoren und Stromnetztechnik soll wieder vollständig im Imperium erfolgen.
„Ein amerikanischer Transformator ist der beste Transformator!“, erklärte Trumpius. „Er transformiert großartig. Viel besser als ausländische Transformatoren. Unsere Elektronen haben sogar größere Muskeln!“
Die kaiserlichen Wissenschaftler bestätigten daraufhin vorsichtshalber, dass sich Strom tatsächlich besonders patriotisch verhalte, sobald der Imperator in der Nähe sei.
Superintelligentia: Wenn künstliche Intelligenz einen Kaiser bekommt
Doch die wahre Zukunft des Imperiums liegt nicht in Straßen, Brücken oder Wasserleitungen.
Sie liegt in der Superintelligentia Maxima, kurz SIM.
Trumpius Caesar kündigte gigantische Rechenzentren an, deren Stromverbrauch künftig mit dem einer mittleren Provinz konkurrieren könnte.
Diese gewaltigen digitalen Tempel sollen das Imperium zum unangefochtenen Weltführer der künstlichen Superintelligenz machen.
„Wir bauen die größten Datenzentren aller Zeiten!“, triumphierte Caesar. „So groß, dass selbst die Daten darin beeindruckt sind! Unsere künstliche Intelligenz wird unglaublich intelligent. Vielleicht sogar beinahe so intelligent wie ich. Obwohl das natürlich unmöglich ist!“
Sein oberster Technologieberater, Elonius Muskus, schlug daraufhin vor, die gesamte künstliche Intelligenz direkt mit Caesars goldener Haarpracht zu verbinden.
Der Vorschlag wurde nach kurzer Beratung verworfen, weil niemand garantieren konnte, dass die Rechenzentren einen derart gewaltigen Informationsstrom verkraften würden.
Immerhin sollen die großen Technologiekonzerne die zusätzlich benötigten Kraftwerke und Stromleitungen selbst bezahlen.
Hierzu verpflichteten sie sich im feierlichen Pactum Protegendi Tributarios, dem großen Schutzschwur für die Stromzahler.
„Die Bürger werden keinen einzigen zusätzlichen Sesterz bezahlen!“, versprach Trumpius. „Die Unternehmen bezahlen alles. Und wenn nicht, bekommen sie einen sehr, sehr bösen Brief. Den bösesten Brief der Geschichte!“
Cyberlegionen gegen die Barbaren des Internets
Besonders herzlich ehrte Caesar schließlich die unsichtbaren Verteidiger seines Reiches: Ingenieure, Elektriker, Techniker, Netzbetreiber und die gefürchteten Cyberlegionäre.
Diese tapferen Krieger bewachen Tag und Nacht die digitalen Grenzmauern des Imperiums.
Während klassische Legionäre einst mit Schwert und Schild kämpften, verteidigen ihre modernen Nachfahren die kaiserlichen Server mit Firewalls, Sicherheitsupdates und verzweifelten Anrufen beim technischen Kundendienst.
„Unsere Cyberlegionäre sind unglaublich!“, lobte Caesar. „Sie verhindern täglich Millionen Angriffe. Manche sogar, bevor die Angreifer überhaupt ihren Computer eingeschaltet haben!“
Zur weiteren Verbesserung der Cybersicherheit ordnete Trumpius an, sämtliche kaiserlichen Passwörter durch das streng geheime Kennwort „Caesar123!“ zu ersetzen.
Seine Berater bezeichneten diese Maßnahme als mutig.
Die Cyberlegionäre bezeichneten sie als Kündigungsgrund.
Das goldene Zeitalter der kaiserlichen Steckdose
Zum Abschluss seiner historischen Rede erhob Trumpius Caesar die rechte Hand, während hinter ihm tausend goldene Glühbirnen aufleuchteten.
„Wir werden die stärksten Brücken bauen, die saubersten Wasserleitungen besitzen und die größten Datenzentren errichten! Kein Barbar wird jemals unseren Strom abschalten! Niemand wird unsere Infrastruktur bedrohen!“
In diesem Augenblick erlosch im Weißen Palatium das Licht.
Ein Transformator hatte seinen Dienst eingestellt.
Die Senatoren erstarrten.
Die Cyberlegionäre begannen hektisch zu telefonieren.
Und Trumpius Caesar?
Der lächelte siegessicher in die Dunkelheit.
„Seht ihr?“, verkündete er triumphierend. „Wir haben gerade unglaublich viel Energie gespart. Niemand spart Strom besser als ich!“
So begann im Imperium Trumpianum das goldene Zeitalter der Resilienz: mit einem Stromausfall, der umgehend zum größten Energiesparerfolg der Weltgeschichte erklärt wurde.
SPQR – Senatus Populusque Resilientiae!
