Die größte wissenschaftliche Revolution seit Erfindung des kaiserlichen Selbstlobs
Washingtonium, Imperium Trumpianum – Es gibt historische Tage, an denen die Menschheit einen gewaltigen Schritt nach vorne macht. Und es gibt Tage, an denen Imperator Donaldus Trumpius Caesar verkündet, dass die Menschheit einen gewaltigen Schritt nach vorne gemacht hat, weil er persönlich beschlossen hat, dass sie dazu verpflichtet ist.
Genau ein solcher Tag erschütterte nun die ehrwürdigen Marmorsäulen des Weißen Palatiums.
Seine Majestät verkündete den Beginn eines neuen Goldenen Zeitalters der Wissenschaft. Nicht irgendeines. Sondern des größten, brillantesten, intelligentesten und selbstverständlich goldensten Goldenen Zeitalters seit Erfindung des Goldes.
„Wissenschaft war früher ziemlich kompliziert“, erklärte Trumpius Caesar vor einer Versammlung ehrfürchtig nickender Gelehrter. „Aber dann kam ich. Ich verstehe Wissenschaft besser als Wissenschaftler. Manche sagen sogar, ich hätte die Wissenschaft erfunden. Sehr kluge Leute. Wissenschaftler vermutlich.“
Zur Finanzierung dieser epochalen Erkenntnis präsentierte der kaiserliche Hof eine Investitionsoffensive von über sechs Milliarden imperialen Dollari. Geld aus Regierung, Wirtschaft, Universitäten und privaten Stiftungen soll künftig dafür sorgen, dass Amerika wissenschaftlich wieder ganz vorne steht.
Wo genau vorne liegt, wird derzeit von einer eigens gegründeten Kommission untersucht.
Den Vorsitz übernimmt selbstverständlich Trumpius Caesar.
Superintelligenz – weil gewöhnliche Intelligenz dem Kaiser nicht mehr genügt
Das Herzstück der neuen Wissenschaftsoffensive trägt einen Namen, der selbst gestandene Forscher vor Ehrfurcht erzittern lässt: Superintelligenz!
Die sogenannte Super Intelligentia soll sämtliche wissenschaftlichen Disziplinen revolutionieren. Von der Medizin über die Physik bis zur Frage, warum der kaiserliche Golfball grundsätzlich dort landet, wo ihn neidische Demokraten angeblich hingelenkt haben.
Der oberste Wissenschaftspräfekt Michaelus Kratsios Maximus verkündete stolz, das Imperium stehe vor einer Transformation von geradezu historischen Dimensionen.
Technologiegiganten wie Nvidius, Amdius, OpenAIus, Anthropicarius und Googlius stellen dafür Rechenkapazitäten und technische Ressourcen bereit.
Besonders beeindruckt zeigte sich Trumpius Caesar von der Vorstellung einer künstlichen Intelligenz, die intelligenter sein könnte als jeder Mensch.
„Das ist fantastisch“, erklärte der Imperator. „Allerdings gibt es ein kleines Problem: Sie müsste intelligenter sein als ich. Und das ist mathematisch unmöglich. Ich habe das selbst ausgerechnet. Mit meinem Gehirn. Dem besten Gehirn.“
Daraufhin wurde vorsorglich ein neues Forschungsgebiet gegründet: die Imperiale Relativität der Intelligenz.
Ihre erste wissenschaftliche Erkenntnis lautet: Je näher eine künstliche Intelligenz der Meinung des Kaisers kommt, desto intelligenter ist sie.
Die Genesis-Mission: Am Anfang war das Wort – und das Wort war Trumpius
Unter dem ehrfurchtgebietenden Namen Genesis Maxima sollen staatliche Forschungsbehörden, Universitäten und Technologieunternehmen gemeinsam die größten Rätsel der Menschheit lösen.
Energieversorgung, Gesundheit, Weltraumforschung und Quantenphysik stehen auf dem Programm.
Der Kaiser selbst schlug weitere Forschungsfragen vor:
Warum regnet es ausgerechnet dann, wenn er Golf spielen möchte? Weshalb behaupten Wissenschaftler, die Erde sei rund, obwohl seine Wahlkampfveranstaltungen eindeutig zeigen, dass sich alles um ihn dreht? Und könnte man die Lichtgeschwindigkeit erhöhen, wenn man dem Licht mit Strafzöllen droht?
Besonders die letzte Frage löste im kaiserlichen Wissenschaftsrat Begeisterung aus.
„Wir werden Photonen mit den höchsten Zöllen der Geschichte belegen“, verkündete Trumpius Caesar. „Dann werden sie schneller. Viel schneller. Niemand versteht Lichtgeschwindigkeit besser als ich.“
Ein Physiker versuchte vorsichtig, auf Einsteins Relativitätstheorie hinzuweisen.
Er wurde umgehend zum stellvertretenden Leiter der Abteilung für alternative Tatsachen versetzt.
Die besten Köpfe des Imperiums – ausgewählt nach kaiserlicher Brillanz
Auch die Ausbildung des wissenschaftlichen Nachwuchses wird vollständig revolutioniert.
Künftig sollen besonders begabte Schüler frühzeitig gefördert werden. Junge Mathematiktalente dürfen anspruchsvolle Forschungsprogramme absolvieren, während vielversprechende Doktoranden ihre akademischen Karrieren beschleunigen können.
Die bisherigen Programme für Vielfalt und Chancengleichheit werden nach Darstellung des Hofes durch das Prinzip der Leistung ersetzt.
Trumpius Caesar begrüßte diese Entwicklung begeistert.
„Endlich zählt wieder echte Leistung!“, erklärte er. „Und niemand weiß besser als ich, was Leistung bedeutet. Ich habe unglaublich viele Leistungen. Die meisten Leistungen überhaupt.“
Auf die Frage, wie wissenschaftliche Begabung künftig gemessen werden solle, präsentierte der Imperator einen revolutionären Eignungstest.
Die Bewerber müssen eine komplizierte mathematische Gleichung lösen, eine wissenschaftliche Hypothese formulieren und anschließend erklären, warum Trumpius Caesar in beiden Disziplinen bereits gewonnen hat.
Wer die letzte Aufgabe besonders überzeugend beantwortet, erhält unmittelbar den akademischen Ehrentitel Doctor Trumpianus Magnificus.
Die Universität von Trumpianopolis prüft bereits, ob man die gesamte Doktorarbeit künftig durch einen besonders enthusiastischen Applaus ersetzen kann.
Atomreaktoren auf dem Mond – weil selbst der Weltraum amerikanischer werden muss
Den majestätischen Höhepunkt der neuen Wissenschaftspolitik bildet die Eroberung des Weltraums.
Die kaiserliche Raumfahrtbehörde NASARIUS und das Energieministerium sollen gemeinsam nuklearbetriebene Raumfahrzeuge entwickeln.
Ein Atomreaktor soll auf dem Mond entstehen, während ein nuklear angetriebenes Raumschiff zum Mars geschickt werden soll.
Trumpius Caesar zeigte sich begeistert.
„Der Mond ist großartig. Sehr schön. Aber bisher völlig unterentwickelt. Keine Hotels. Keine Golfplätze. Keine goldenen Gebäude. Eine wirtschaftliche Katastrophe!“
Deshalb soll der geplante Mondreaktor nach kaiserlichem Wunsch künftig nicht nur Strom liefern, sondern auch die Beleuchtung eines gigantischen goldenen Schriftzuges ermöglichen.
Auf dem Mars wiederum plant der Imperator bereits die erste interplanetare Zollstation.
„Wenn Marsmenschen amerikanische Technologie benutzen wollen, müssen sie bezahlen. Sehr viel bezahlen. Wir werden fantastische Handelsabkommen schließen.“
Dass bislang keine Marsmenschen nachgewiesen wurden, bezeichnete das Weiße Palatium als bedauerliches Versagen der bisherigen Wissenschaft.
Quantencomputer: Der Kaiser gewinnt gleichzeitig und überall
Auch die Quantenforschung erhält einen gewaltigen Schub.
Mit neuen Wettbewerben und Forschungsprogrammen sollen leistungsfähige Quantencomputer entstehen, die komplexe wissenschaftliche Probleme lösen können.
Trumpius Caesar zeigte sich insbesondere vom Prinzip der quantenmechanischen Überlagerung beeindruckt.
„Das bedeutet, dass etwas gleichzeitig in mehreren Zuständen sein kann? Fantastisch! Genau wie meine Wahlergebnisse. Ich habe gewonnen, gewinne gerade und werde immer gewonnen haben. Alles gleichzeitig!“
Die kaiserlichen Physiker arbeiten seither an einer neuen Theorie namens Trumpianische Superposition.
Sie besagt, dass der Imperator gleichzeitig recht haben, noch rechter haben und von allen anderen missverstanden werden kann.
Ein wissenschaftlicher Gegenbeweis gilt als ausgeschlossen, solange der Kaiser persönlich über die Veröffentlichung entscheidet.
Virtuelle Zellen und die Unsterblichkeit des imperialen Genies
Besondere Aufmerksamkeit widmet das Imperium außerdem der Biologie.
Mit gewaltigen Investitionen sollen virtuelle Zellmodelle entstehen, die Krankheiten besser verstehen und neue Behandlungsmöglichkeiten ermöglichen.
Der Kaiser erkannte sofort das revolutionäre Potenzial.
„Wenn wir menschliche Zellen virtuell nachbauen können, könnten wir vielleicht auch mich virtuell nachbauen. Stellen Sie sich das vor! Millionen Trumpius Caesaren. Alle brillant. Alle wunderschön. Alle gleichzeitig Präsident!“
Die Forscher wiesen vorsichtig darauf hin, dass virtuelle Zellmodelle nicht dasselbe seien wie vollständige digitale Menschen.
Trumpius Caesar zeigte sich unbeeindruckt.
„Dann forschen Sie eben schneller!“
Daraufhin wurde ein neues Forschungsprojekt mit dem Arbeitstitel Trumpius Aeternus vorgeschlagen.
Sein Ziel: die Entwicklung einer digitalen Kaiserzelle, die sich unbegrenzt vermehrt, niemals Fehler zugibt und bei jeder Zellteilung behauptet, sie sei die größte Zellteilung aller Zeiten.
X-Labore: Forschung ohne Grenzen, aber mit kaiserlichem Gütesiegel
Schließlich sollen neue unabhängige Forschungseinrichtungen entstehen, die sich besonders ehrgeizigen wissenschaftlichen Herausforderungen widmen.
Die sogenannten X-Labs erhalten umfangreiche Unterstützung, moderne Instrumente und mehr Freiheit für interdisziplinäre Forschung.
Trumpius Caesar begrüßte die Idee begeistert, bestand jedoch auf einer kleinen Ergänzung.
Jedes Labor müsse künftig mindestens eine goldene Büste des Imperators aufstellen.
Außerdem solle die neue Metawissenschaft, die wissenschaftliche Forschung selbst untersucht, eine zentrale Frage beantworten:
Warum dauert es eigentlich so lange, bis Wissenschaftler bestätigen, was Trumpius Caesar schon vorher wusste?
Ein kaiserlicher Erlass soll deshalb die wissenschaftliche Methode vereinfachen.
Statt Hypothese, Experiment, Auswertung und unabhängiger Überprüfung genügt künftig ein deutlich effizienteres Verfahren:
Kaiserliche Behauptung. Kaiserliche Bestätigung. Kaiserlicher Triumph.
Das Goldene Zeitalter beginnt – und die Realität bekommt Hausverbot
Am Ende des Wissenschaftsgipfels trat Trumpius Caesar noch einmal vor die versammelten Gelehrten.
Hinter ihm glänzten goldene Säulen, vor ihm standen Supercomputer, und über seinem Kopf schwebte ein gigantisches Modell des Sonnensystems.
„Wir werden Krankheiten besiegen, Sterne erreichen, Quanten beherrschen und das Universum verstehen!“, verkündete er.
Dann hielt er inne.
„Aber das Wichtigste haben wir bereits herausgefunden: Ich bin das Zentrum von allem.“
Die Astronomen blickten verlegen zu Boden.
Ein Astrophysiker wollte erklären, dass das Universum nach gegenwärtigem Kenntnisstand kein Zentrum besitzt.
Doch bevor er sprechen konnte, unterzeichnete Trumpius Caesar bereits das erste Dekret des Goldenen Wissenschaftszeitalters:
„Zur Förderung der nationalen wissenschaftlichen Exzellenz wird hiermit festgestellt, dass sich sämtliche Naturgesetze künftig an den Erkenntnissen Seiner Majestät zu orientieren haben.“
Die Gravitation legte vorsorglich Widerspruch ein.
Der Kaiser drohte mit Strafzöllen.
Und während draußen die Sonne langsam unterging, verkündete das Weiße Palatium den größten wissenschaftlichen Durchbruch der Menschheitsgeschichte:
Zum ersten Mal ist es gelungen, eine Theorie zu entwickeln, die absolut alles erklärt, ohne irgendetwas beweisen zu müssen.
Sie trägt den Namen Trumpius Caesar.
Die Wissenschaft sucht nach Wahrheit. Trumpius Caesar hat sie längst gefunden – und sich selbst als Quelle angegeben.
