WASHINGTONIUM – Höret, höret, ihr Bürger des glorreichen Imperium Americanum! Seine Allergrößte, Allermächtigste und selbstverständlich Allerbescheidenste Majestät Donaldus Trumpius Caesar Maximus Invictus, Bezwinger der Fake-News-Barbaren, Schrecken der linksradikalen Sandalenträger und persönlich ernannter Lieblingskaiser sämtlicher Götter, hat eine neue Botschaft verkündet.
Und diese Botschaft ist so gewaltig, dass selbst Jupiter kurz überlegte, seinen Blitz gegen einen goldenen Mitgliedsausweis für den Trumpius-Fanclub einzutauschen.
Der Kaiser wird siegen! Immer! Überall! Selbst dann, wenn er verliert!
Das jedenfalls verkündete das kaiserliche Propagandaministerium im Weißen Palatium, nachdem sich die jüngsten politischen Entwicklungen offenbar geweigert hatten, dem offiziellen Drehbuch des ewigen Triumphzuges zu folgen.
Die Feinde des Imperiums: Linke, Lügenpresse und professionelle Panikmacher
Schon unzählige Male, so behaupten die Hofschreiber, hätten die ruchlosen Demokratius, die verlogenen Fake-News-Legionen und die professionelle Panicus-Klasse den politischen Nachruf auf Trumpius Caesar verfasst.
Doch jedes Mal sei der Imperator auferstanden!
Nicht wie ein gewöhnlicher Sterblicher.
Nicht einmal wie ein Gott.
Sondern wie ein republikanischer Wahlkampfbrief, der trotz fünfzehnfacher Abmeldung immer wieder im Briefkasten erscheint.
„Ich bin der größte Überlebende aller Zeiten!“, soll Trumpius seinen Senatoren zugerufen haben. „Julius Caesar wurde von seinen Freunden erstochen. Ich werde von meinen Feinden täglich politisch erstochen und stehe trotzdem jeden Morgen mit perfekter Frisur auf!“
Die kaiserliche Geschichtsschreibung hat deshalb bereits beschlossen, das Wort Niederlage aus sämtlichen Wörterbüchern zu entfernen.
Stattdessen gilt künftig die offizielle Bezeichnung:
„Vorübergehend noch nicht vollständig anerkannter überwältigender Sieg.“
Die dreizehn Plagen der Demokratius
Besonders erschütternd ist die Prophezeiung des kaiserlichen Hoforakels, wonach die Demokratius in den verbleibenden zwei Regierungsjahren versuchen werden, sämtliche Wunder des Trumpius rückgängig zu machen.
Dreizehn finstere Vorhaben wurden identifiziert.
Die Demokratius, angeführt vom gefürchteten Oppositionsfeldherrn Schumerius Filibusterus und seiner Verbündeten Pelosiatrix Perpetua, sollen angeblich planen:
- Die Große Mauer des Trumpius einzureißen, damit wieder jeder Barbar mit einem Koffer und einer Wegbeschreibung ins Imperium gelangen kann.
- Die Steuern zu erhöhen, obwohl Trumpius persönlich den Wohlstand erfunden und anschließend patentiert haben soll.
- Die Prätorianergarde zu schwächen, obwohl die kaiserlichen Statistiker bereits den endgültigen Sieg über sämtliche Verbrechen ausgerufen haben.
- Die Tore für unerlaubt eingereiste Fremdlinge wieder zu öffnen, nachdem der Kaiser seine Deportationslegionen in Bewegung gesetzt hat.
- Den Grünen Neuen Paktus aus seinem politischen Sarkophag zu holen.
- Die amerikanischen Ölquellen zu verschließen, obwohl Trumpius höchstpersönlich das Erdöl angeblich davon überzeugte, schneller aus dem Boden zu sprudeln.
- Kaiserliche Kinderschutzverordnungen und medizinpolitische Entscheidungen rückgängig zu machen, über deren tatsächliche Auswirkungen die Hofgelehrten lieber nicht diskutieren.
- Das gefürchtete DEI-Monstrum wiederzubeleben, jenen dreiköpfigen Drachen namens Diversitas, Aequitas und Inclusio.
- Das angeblich besiegte Zensurministerium erneut zu errichten.
- Verschwendung, Betrug und Amtsmissbrauch wieder zu ermöglichen, obwohl der Kaiser sie nach eigener Darstellung bereits aus dem Reich verbannt hat.
- Kriminelle ohne Aufenthaltsrecht vor den kaiserlichen Abschiebelegionen zu beschützen.
- Das Oberste Richterkollegium mit zusätzlichen Richtern zu bevölkern, die womöglich nicht vor jedem Urteil das kaiserliche Porträt küssen.
- Und schließlich ein weiteres Amtsenthebungsverfahren einzuleiten, obwohl Trumpius die beiden bisherigen Verfahren nach eigenem Verständnis in goldene Triumphbögen verwandelt hat.
Die Liste wurde im Senat verlesen.
Anschließend herrschte ehrfürchtige Stille.
Ein Senator wagte schließlich die Frage, ob diese dreizehn Punkte tatsächlich ein gemeinsames Programm der Demokratius seien oder lediglich die schlimmsten Albträume des kaiserlichen Kommunikationsstabes.
Der Senator wurde unverzüglich zum Sonderbeauftragten für bedeutungslose Fragen ernannt.
Trumpius besiegt die Kriminalität, die Steuern und die Naturgesetze
Die größten Erfolge des Imperators sind nach Auffassung des Hofes ohnehin längst vollbracht.
Die Grenzen? Sicherer als die kaiserliche Frisur bei Windstärke zwölf!
Die Wirtschaft? So stark, dass selbst die Inflation angeblich um eine Gehaltserhöhung gebeten hat!
Die Energieversorgung? So unabhängig, dass amerikanisches Erdöl mittlerweile einen eigenen Reisepass besitzt!
Die Kriminalität? Derart besiegt, dass Räuber nur noch auf vorherige Terminvereinbarung tätig werden dürfen!
Und das DEI-Monstrum?
Vernichtet!
Zumindest in den kaiserlichen Behörden.
Die Hofgelehrten warnen allerdings, dass die drei Köpfe des Drachens gelegentlich in Form von Stellenanzeigen, Gleichbehandlungsdebatten und Menschen mit unterschiedlichen Lebensläufen wieder auftauchen könnten.
Trumpius befahl deshalb vorsorglich, sämtliche Spiegel im Weißen Palatium auf Diskriminierung zu überprüfen.
Die große Wahrheit des kaiserlichen Propagandaministeriums
Das Schönste an dieser neuen Proklamation ist ihre geradezu mathematische Eleganz.
Jeder Erfolg des Imperiums ist ein persönlicher Erfolg von Trumpius.
Jedes Problem ist ein Erbe seiner Vorgänger.
Jede Kritik ist eine Verschwörung.
Jede Niederlage ist eine Fälschung.
Und jeder politische Gegner arbeitet selbstverständlich daran, Amerika in eine brennende Ruine zu verwandeln, in der Windräder die Nationalhymne rückwärts spielen.
Der kaiserliche Chefpropagandist Karolinia Leavittia verkündete daher stolz:
„Seine Majestät hat niemals einen Fehler begangen. Wo ein Fehler vermutet wird, liegt entweder ein Übersetzungsproblem, ein demokratischer Sabotageakt oder eine besonders komplizierte Form des Sieges vor!“
Die kaiserliche Wahrheitskommission bestätigte diese Aussage mit einer Zustimmung von 147 Prozent.
Die übrigen minus 47 Prozent wurden als linksradikale Mathematik eingestuft.
Ein neues Amtsenthebungsverfahren? Welch entzückende Gelegenheit!
Besonders begeistert zeigte sich Trumpius Caesar über die Möglichkeit eines weiteren Amtsenthebungsverfahrens.
Schließlich hatte er bereits zwei solcher Verfahren überstanden und daraus eine politische Marketingstrategie entwickelt.
„Zweimal wollten sie mich entfernen! Zweimal haben sie versagt!“, donnerte der Kaiser vom goldenen Balkon.
„Beim dritten Mal bekommen sie eine Treuekarte! Beim fünften Versuch gibt es einen kostenlosen Trumpius-Kaffeebecher!“
Sein Hofarchitekt schlug daraufhin vor, im Garten des Weißen Palatiums ein Monumentum Impeachamentum Maximum zu errichten.
Ein dreißig Meter hoher Triumphbogen aus Gold, auf dessen Spitze der Kaiser gleichzeitig einen Lorbeerkranz, einen Golfschläger und einen Freispruch trägt.
Das Bauprojekt wurde umgehend genehmigt.
Die Finanzierung soll über die Einsparungen erfolgen, die entstehen, wenn man angeblich sämtliche staatliche Verschwendung abgeschafft hat.
Die letzten zwei Jahre: Ein Triumphzug ohne Ziellinie
Für die verbleibenden zwei Jahre seiner Regentschaft kündigte Trumpius Caesar einen ununterbrochenen Kampf gegen sämtliche Feinde an.
Gegen die Demokratius!
Gegen die Fake-Newsius!
Gegen die Radicalis-Lefticus!
Gegen die professionelle Panicus-Klasse!
Und vermutlich auch gegen schlechtes Wetter, widerspenstige Golfbälle und jede Umfrage, die nicht mindestens 110 Prozent Zustimmung ausweist.
Denn der Imperator hat ein einfaches Prinzip:
Wer Trumpius unterstützt, liebt das Imperium. Wer ihn kritisiert, hasst das Imperium. Und wer schweigt, wird sicherheitshalber noch einmal gefragt.
Zum Abschluss seiner Proklamation erhob der Kaiser die goldene Faust und verkündete:
„Ich werde niemals aufhören zu kämpfen! Niemals! Ich kämpfe gegen alle! Gegen jeden! Ich kämpfe sogar gegen die Niederlage selbst! Und glauben Sie mir: Die Niederlage verliert gewaltig!“
Dann verließ Trumpius Caesar unter donnerndem Applaus seiner Hofschranzen den Balkon.
Die kaiserliche Presse meldete anschließend einen historischen Triumph.
Die Realität war für eine Stellungnahme nicht erreichbar. Sie hatte vorsorglich politisches Asyl beantragt.
Ave Trumpius! Veni, vidi, victus numquam – ich kam, ich sah, und falls ich verlor, waren die Nachrichten gefälscht!
