ROMA WASHINGTONIA, 3. November 2026. – Ave, ihr Arbeiter, Schmiede, Schraubendreher und steuerzahlenden Untertanen! Ein Wunder ist geschehen, wie es die Welt seit der Erfindung des goldenen Wasserhahns nicht mehr erlebt hat: Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus Manufacturus hat die amerikanische Industrie aus ihrem angeblichen Dornröschenschlaf erweckt – allein durch die majestätische Anwesenheit seiner Frisur!
Zehn Monate hintereinander soll die Produktion gewachsen sein. Zehn! Eine geradezu göttliche Zahl, die Trumpius selbstverständlich persönlich erfunden hat.
„Unter meinem Vorgänger, dem schläfrigen Josephus Bidenus Demenzianus, waren die Fabriken so leer, dass selbst die Spinnweben arbeitslos wurden!“, verkündete der Imperator von seinem goldenen Produktions-Thron.
Nun aber brummen die Maschinen, die Schornsteine rauchen und die Fließbänder laufen schneller als ein Senator, der einer unangenehmen Frage ausweicht.
Das Wunder der 72.000 wiederauferstandenen Arbeiter
Die kaiserlichen Wirtschaftsauguren berichten von 72.000 neuen Arbeitsplätzen in der Fertigungsindustrie. Unter Bidenus seien zuvor 202.000 Stellen verschwunden.
Trumpius zog daraus eine mathematisch bemerkenswerte Schlussfolgerung:
„Wir haben mehr Arbeitsplätze zurückgebracht, als jemals verloren gegangen sind! Vielleicht sogar alle Arbeitsplätze der Menschheitsgeschichte!“
Sein Finanzminister Aurelius Dollarius Magnificus nickte ehrfürchtig und ließ vorsorglich sämtliche Taschenrechner konfiszieren, die zu anderen Ergebnissen kamen.
Auch die Wochenlöhne seien um fünf Prozent gestiegen. Die Inflation wurde daraufhin offiziell zum besiegten Feind des Imperiums erklärt.
„Meine Arbeiter verdienen jetzt so viel, dass sie sich theoretisch sogar Lebensmittel leisten können!“, jubelte Trumpius. „Eine unglaubliche Innovation!“
Billionen für den Imperator – und ein Denkmal aus Edelstahl
Die Unternehmensinvestitionen seien um sagenhafte 12,7 Prozent gestiegen. Die kaiserlichen Statistiker meldeten begeistert, dass derartige Wachstumsraten seit fünfzehn Jahren nicht mehr beobachtet worden seien.
Trumpius ordnete unverzüglich an, diesen historischen Augenblick in Marmor zu meißeln.
Allerdings musste der Steinmetz seine Arbeit unterbrechen, weil der Imperator verlangte, dass die Inschrift größer als das Kolosseum werden sollte.
„Wir investieren Billionen! Fantastische Billionen! Die schönsten Billionen!“, erklärte Trumpius. „Andere Kaiser bauten Aquädukte. Ich baue Fabriken, die sogar Aquädukte herstellen könnten, wenn ich es wollte!“
Die germanischen Streitwagenbauer unterwerfen sich
Besonders majestätisch geriet die Nachricht aus der Provinz Georgia.
Der germanische Wagenbauer Audius Quattro Maximus kündigte eine milliardenschwere Fabrik an. Tausende neue Arbeitsplätze sollen entstehen.
Trumpius wertete dies selbstverständlich als bedingungslose Kapitulation der germanischen Automobilindustrie.
„Die Germanen kommen freiwillig! Früher kamen sie mit Streitwagen, heute mit Investitionsplänen! Ein gewaltiger Fortschritt meiner Außenpolitik!“
Auch Westinghousius Atomicus, Steelus Pittsburghiensis, Applius Titanicus, Bombardierus Volantus und Carrierus Frigidarius überbrachten dem Kaiser ihre Investitionsgaben.
Der Imperator ließ daraufhin verkünden, sämtliche Unternehmen hätten ihre Entscheidungen ausschließlich aus Liebe zu seiner wirtschaftspolitischen Genialität getroffen.
Dass Firmen gelegentlich auch aus geschäftlichen Gründen investieren, wurde vom kaiserlichen Wahrheitsministerium als staatsgefährdende Verschwörungstheorie eingestuft.
Maschinenbau als neue olympische Disziplin
Besonders erfreut zeigte sich Trumpius über die amerikanischen Werkzeugmaschinenbestellungen, die einen der höchsten Monatswerte ihrer Geschichte erreicht haben sollen.
„Unsere Maschinen sind so unglaublich, dass sie Maschinen bauen, die wiederum Maschinen bauen, die mich lieben!“, erklärte der Imperator.
Ein besonders patriotischer Industrieroboter soll daraufhin versucht haben, einen goldenen Lorbeerkranz zu schweißen.
Leider verschweißte er dabei versehentlich die Türen der Produktionshalle.
Das kaiserliche Wirtschaftsministerium bezeichnete den Vorfall als „historischen Durchbruch bei der Arbeitsplatzsicherung“.
Der größte Fabrikdirektor aller Zeiten
Zum Abschluss seiner industriellen Siegesfeier bestieg Trumpius Caesar einen goldenen Gabelstapler, der eigens mit Marmorsäulen, purpurnen Sitzpolstern und einer überdimensionalen Hupe ausgestattet worden war.
„Ich habe Amerika wieder zum größten Produktionsstandort des Universums gemacht!“, donnerte er.
Seine Berater applaudierten, während im Hintergrund ein Fabrikarbeiter verzweifelt versuchte, den kaiserlichen Gabelstapler aus der einzigen funktionierenden Lieferzufahrt zu entfernen.
Doch Trumpius hatte bereits die nächste Vision:
Jede amerikanische Fabrik soll künftig eine goldene Statue des Imperators erhalten – vorzugsweise größer als die Fabrik selbst.
Und so beginnt das neue industrielle Goldene Zeitalter des Imperium Trumpianum.
Die Maschinen produzieren, die Unternehmen investieren, die Arbeiter schuften – und der Kaiser übernimmt persönlich die schwerste aller Aufgaben:
Er lässt sich dafür feiern.
AVE TRUMPIUS! MAGNUS FABRICATOR, MAXIMUS GLORIATOR!
Heil Trumpius, dem größten Fabrikanten und noch größeren Selbstbeweihräucherer!
