Eine imperiale Proklamation aus dem Palatium Album zu Washingtonia – verkündet am III. November MMXXVI
„Veni, vidi, universum!“ – Trumpius Caesar erklärt die Sterne zur Chefsache
Washingtonia, Imperium Americanum. Höret, ihr Sterblichen, Astronauten, Marsbewohner und sonstigen steuerpflichtigen Lebensformen des Universums! Seine Allergrößte Majestät Donaldus Maximus Trumpius Caesar, Imperator der Vereinigten Staaten, Bezwinger der Bürokratie, Herrscher über die goldenen Golfplätze und selbst ernannter Mittelpunkt der Milchstraße, hat gesprochen!
Und wenn Trumpius Caesar spricht, dann schweigen nicht nur die Senatoren – selbst die Schwarzen Löcher halten vorsichtshalber den Atem an.
Mit einer Proklamation von geradezu galaktischer Bescheidenheit verkündete der Imperator, dass das Weltall allen Menschen gehöre. Allen! Wirklich allen! Selbst den Demokratius, obwohl diese bekanntlich nicht einmal einen Parkplatz auf dem Mond ordentlich verwalten könnten.
Allerdings gibt es eine winzige Ergänzung: Das Universum gehört zwar allen, aber die Amerikaner führen selbstverständlich die Hausverwaltung.
I. Die Milchstraße wird zur Trumpiusstraße
„Meine geliebten Untertanen!“, soll Trumpius Caesar bei der feierlichen Verkündung ausgerufen haben. „Wir werden das Weltall großartig machen! Größer als großartig! Niemand kennt das Weltall besser als ich. Ich habe mit sehr klugen Leuten gesprochen. Einige behaupten sogar, das Universum sei unendlich. Aber ich sage euch: Es wird nicht unendlich genug sein für unsere Erfolge!“
Sogleich erhielt der kaiserliche Hofkartograf den Auftrag, eine neue Sternenkarte anzufertigen.
Die Milchstraße soll künftig als Via Lactea Trumpiana bezeichnet werden. Der Jupiter wird zum größten Golfball des Sonnensystems erklärt, während der Saturn wegen seiner prächtigen Ringe als besonders geeigneter Standort für ein interplanetarisches Luxusresort gilt.
Der Mars hingegen soll zunächst gründlich untersucht werden.
„Ein roter Planet!“, bemerkte Trumpius Caesar besorgt. „Sehr verdächtig. Möglicherweise kommunistisch. Wir werden ihn untersuchen und anschließend in ein wunderschönes republikanisches Orange verwandeln!“
II. Artemis fliegt – und Caesar kassiert den Applaus
Besonders stolz verwies der Imperator auf die Mission Artemisia Secunda, die im April des Jahres MMXXVI den Mond umrundet habe.
„Unsere Astronauten sind weiter geflogen als jemals zuvor!“, verkündete Trumpius. „Und das alles unter meiner Führung. Ich saß zwar nicht im Raumschiff, aber meine Führung war so gewaltig, dass sie sogar die Schwerkraft beeindruckt hat!“
Für den kommenden Sommer kündigte er die nächste große Testflugkampagne der Artemisia Tertia an.
Bis zum Jahre MMXXVIII soll schließlich die Rückkehr zum Mond erfolgen.
Dort plant der Imperator eine dauerhafte amerikanische Präsenz, selbstverständlich mit angemessener Infrastruktur: einem goldenen Triumphbogen, einem monumentalen Golfplatz und einem Hotel mit Blick auf die Erde.
Das geplante Trumpius Lunar Palace & Casino soll laut kaiserlichen Beratern besonders attraktive Zimmer bieten.
Einziger Nachteil: Der Zimmerservice benötigt wegen der Entfernung gelegentlich drei Tage.
III. Freiheit für alle – solange Caesar den Schlüssel besitzt
Im Mittelpunkt der Proklamation steht ein geradezu revolutionärer Gedanke: Das Weltall gehört der gesamten Menschheit!
„Niemand darf die Sterne besitzen!“, erklärte Trumpius Caesar feierlich. „Außer natürlich, wenn jemand ein außergewöhnlich gutes Angebot macht. Ein wirklich fantastisches Angebot. Dann können wir darüber reden.“
Die interplanetarische Freiheit soll deshalb durch eine neue Behörde überwacht werden: das Ministerium für Universelle Freiheit unter Amerikanischer Oberaufsicht, kurz MUFAO.
Jeder Mensch darf künftig das Weltall erkunden, erschließen und besiedeln – sofern er die entsprechenden Vorschriften beachtet.
Für außerirdische Lebensformen wird vorsorglich ein Einreiseverfahren vorbereitet.
„Wir wissen nicht, wer diese Aliens sind!“, warnte der Imperator. „Vielleicht sind es sehr nette Aliens. Vielleicht sind es illegale Aliens. Wir brauchen eine Weltraumgrenze. Eine riesige, wunderschöne Grenze! Und Neptun wird dafür bezahlen!“
IV. Der erste Mensch auf dem Mars muss natürlich Trumpius heißen
Besonders ehrgeizig zeigte sich der Imperator hinsichtlich der Eroberung des Roten Planeten.
Eines Tages werde ein Amerikaner als erster Mensch seinen Fuß in den marsianischen Sand setzen.
Die Hofgelehrten schlugen dafür hochqualifizierte Astronauten vor.
Trumpius Caesar hingegen bevorzugte eine andere Lösung.
„Warum sollte ich jemanden schicken, der weniger berühmt ist als ich?“, fragte er. „Vielleicht gehe ich selbst. Ich habe die besten Füße. Wirklich außergewöhnliche Füße. Niemand hat jemals bessere Füße auf den Mars gesetzt!“
Seine Berater wiesen vorsichtig darauf hin, dass eine Marsreise mehrere Monate dauern könne.
Daraufhin erklärte der Imperator, man müsse zunächst untersuchen, ob sich die Reisezeit durch eine besonders entschlossene Executive Order verkürzen lasse.
V. Das Universum wird amerikanisch – die Rechnung geht an die Galaxie
Zum Abschluss seiner historischen Proklamation versprach Trumpius Caesar, die heiligen Werte von Freiheit, Glauben und amerikanischem Unternehmergeist bis an die äußersten Grenzen des Universums zu tragen.
Die Wissenschaft werde blühen, die Raumfahrtwirtschaft explodieren und die nationale Sicherheit selbst auf fernen Planeten gewährleistet sein.
„Wir werden die reichste, stärkste und großartigste Weltraumnation aller Zeiten!“, verkündete der Imperator. „Und wenn wir intelligentes Leben entdecken, werden wir ihm sofort erklären, wie großartig wir sind!“
Schließlich erhob sich Trumpius Caesar von seinem goldenen Thron, griff zur kaiserlichen Feder und unterzeichnete die Proklamation.
Die versammelten Senatoren applaudierten.
Die Generäle salutierten.
Die Astronomen schauten betreten durch ihre Teleskope.
Und irgendwo in einer weit entfernten Galaxie empfing eine außerirdische Zivilisation erstmals die Botschaft des Imperium Americanum.
Nach eingehender Analyse beschloss sie einstimmig, sämtliche Hinweise auf intelligentes Leben zu entfernen.
Denn eines war nun im gesamten Universum klar:
Die Menschheit hatte gerade die Freiheit des Weltalls verkündet – und Donaldus Maximus Trumpius Caesar bereits den größten Parkplatz reserviert.
Ave Trumpius! Veni, vidi, galaxiam vendidi!
Ich kam, ich sah, ich verkaufte die Galaxie!
