WASHINGTONIUM – Es werde Licht! Es werde Wissen! Es werde vor allem GOLD! Denn seine allerhöchste, allerklügste und wissenschaftlich vollkommen unbescheidene Majestät Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Vernunft, Kaiser der Quanten und persönlich ernannter Erfinder des wissenschaftlichen Fortschritts, hat beschlossen: Die Wissenschaft bekommt ein Goldenes Zeitalter. Nicht irgendwann. Nicht vielleicht. Sondern sofort. Und selbstverständlich unter seiner kaiserlichen Aufsicht.
Die bisherige Wissenschaft war schließlich eine einzige Katastrophe. Jahrtausendelang hatten Menschen geforscht, experimentiert, entdeckt und Nobelpreise gewonnen – ohne vorher die ausdrückliche Genehmigung des Imperators einzuholen.
Ein unhaltbarer Zustand!
„Wissenschaft ist großartig! Niemand versteht Wissenschaft besser als ich! Ich habe sogar gehört, dass Wissenschaftler Dinge entdecken, die vorher niemand wusste. Unglaublich! Wahrscheinlich meine Idee!“, soll Trumpius Caesar in einer eigens dafür erfundenen kaiserlichen Ansprache verkündet haben.
Der Wissenschaftspräfekt und die göttliche Erleuchtung
Um die wissenschaftliche Revolution angemessen zu verkünden, entsandte der Imperator seinen treuen Praefectus Scientiae Michaelus Kratsios Maximus, obersten Verwalter des kaiserlichen Denkvermögens und Großmeister der strategischen Zukunftsverkündung.
Dieser trat vor die versammelten Gelehrten, Industriemagnaten, Forschungsfürsten und wohlhabenden Wohltäter, um die frohe Botschaft zu überbringen:
Das Imperium werde wissenschaftlich wieder großartig!
Größer als jemals zuvor!
Größer als die Wissenschaft selbst!
Denn während gewöhnliche Wissenschaftler noch darüber diskutieren, ob eine Hypothese überprüfbar ist, hat Trumpius Caesar längst entschieden, dass seine Hypothesen grundsätzlich richtig sind.
Eine revolutionäre Methode, die sämtliche Experimente erheblich beschleunigt.
Die kaiserliche Forschungsformel lautet:
Behauptung + Selbstbewusstsein + Goldrahmen = wissenschaftlicher Durchbruch.
Widersprechende Ergebnisse werden selbstverständlich einer unabhängigen Untersuchung durch das Ministerium für Majestätische Tatsachenanpassung zugeführt.
Die Genesis-Mission: Gott erschuf die Welt, Trumpius verbessert das Geschäftsmodell
Das Herzstück des neuen Zeitalters trägt den bescheidenen Namen Genesis-Mission.
Während die biblische Schöpfung noch mit Licht, Himmel und Erde beschäftigt war, soll die kaiserliche Neuauflage gleich das gesamte Universum mithilfe künstlicher Superintelligenz optimieren.
Dafür werden gewaltige Summen mobilisiert, Forschungseinrichtungen vernetzt und Rechenkapazitäten bereitgestellt.
Die kaiserliche Vorstellung ist bestechend einfach: Wissenschaftler stellen Fragen, Supercomputer liefern Antworten und Trumpius Caesar erklärt anschließend, er habe das alles schon immer gewusst.
Besonders begeistert zeigte sich der Imperator über die Milliardeninvestitionen.
„Milliarden! Fantastische Milliarden! Die schönsten Milliarden! Niemand hat jemals so wissenschaftliche Milliarden gesehen!“
Sein Finanzpräfekt erkundigte sich vorsichtig, ob diese Milliarden tatsächlich verfügbar seien.
Daraufhin wurde er unverzüglich zum Leiter des neuen Instituts für angewandte Haushaltsillusionen ernannt.
Dort erforscht er nun, wie man Geld gleichzeitig ausgeben, einsparen und als persönlichen Erfolg verbuchen kann.
Quantencomputer: Gleichzeitig großartig und noch großartiger
Ein besonderes Augenmerk richtet Trumpius Caesar auf die geheimnisvolle Welt der Quantenphysik.
Bis zum Ende seiner Amtszeit soll ein wissenschaftlich relevanter, fehlertoleranter Quantencomputer entstehen.
Ein Vorhaben, das den Imperator sofort faszinierte.
„Quanten sind unglaublich! Man kann gleichzeitig hier und dort sein! Genau wie meine Wahlerfolge! Ich gewinne überall, sogar dort, wo ich gar nicht kandidiere!“
Der kaiserliche Quantencomputer erhält deshalb eine besonders anspruchsvolle Aufgabe: Er soll berechnen, wie viele Superlative in eine einzige Trumpius-Rede passen, bevor das Raum-Zeit-Kontinuum kollabiert.
Erste theoretische Berechnungen deuten darauf hin, dass selbst ein Quantencomputer dafür nicht ausreichen könnte.
Der Mond wird amerikanisch – und bekommt einen goldenen Empfangssaal
Auch die Eroberung des Weltraums soll beschleunigt werden.
Das Artemis-Programm soll Amerikaner auf den Mond zurückbringen, einen Kernreaktor in den Orbit befördern und den Grundstein für eine Mondbasis legen.
Trumpius Caesar begrüßte diese Pläne mit majestätischer Begeisterung.
„Der Mond ist wunderschön! Rund! Riesig! Fast so großartig wie mein Golfplatz! Wir werden dort die beste Mondbasis aller Zeiten bauen!“
Gerüchten aus dem satirischen Kaiserpalast zufolge existieren bereits erste Entwürfe für einen monumentalen Mondpalast mit goldenen Säulen, einem interplanetaren Ballsaal und einem Souvenirgeschäft.
Wissenschaftler hatten ursprünglich vorgeschlagen, auf dem Mond nach Wasser und geologischen Erkenntnissen zu suchen.
Der Imperator bevorzugt dagegen die Suche nach Immobilieninvestoren.
Schließlich müsse die Mondbasis wirtschaftlich betrieben werden.
Und irgendjemand müsse schließlich für den goldenen Schriftzug bezahlen.
Goldene Forschungstickets statt lästiger Erkenntnisse
Eine weitere Revolution betrifft die Finanzierung wissenschaftlicher Projekte.
Unter dem klangvollen Namen Golden Tickets sollen ungewöhnliche, risikoreiche Forschungsideen neue Chancen erhalten.
Trumpius Caesar zeigte sich begeistert.
„Goldene Tickets! Endlich versteht jemand, worum es in der Wissenschaft wirklich geht: GOLD!“
Im satirischen Wissenschaftsministerium werden bereits revolutionäre Forschungsvorschläge diskutiert:
- Kann man Inflation durch besonders lautes Verkünden niedriger Preise besiegen?
- Lässt sich der Klimawandel durch eine kaiserliche Anordnung zur Temperaturabsenkung stoppen?
- Können Nobelpreise vorsorglich vergeben werden, bevor jemand etwas entdeckt?
- Ist ein wissenschaftliches Experiment noch notwendig, wenn der Imperator bereits seine Meinung veröffentlicht hat?
Besonders der letzte Vorschlag gilt als aussichtsreicher Kandidat für den neu geschaffenen Trumpius-Preis für vorauseilende Erkenntnis.
Nachwuchsforscher sollen schneller denken – aber bitte nicht widersprechen
Auch junge Wissenschaftler sollen vom Goldenen Zeitalter profitieren.
Neue Programme sollen ihre Ausbildung beschleunigen, praktische Erfahrungen ermöglichen und bürokratische Hürden abbauen.
Praefectus Michaelus Kratsios Maximus verkündete stolz, dass Forscher künftig weniger Zeit mit Formularen und mehr Zeit mit tatsächlicher Forschung verbringen sollen.
Eine bemerkenswerte Entwicklung.
Denn im bisherigen Imperium musste ein Wissenschaftler zunächst umfangreich begründen, weshalb er etwas herausfinden wollte, das noch niemand wusste.
Anschließend musste er nachweisen, dass seine unbekannte Entdeckung wirtschaftlich sinnvoll, politisch erwünscht und ausreichend patriotisch war.
Die neue Regelung soll das Verfahren erheblich vereinfachen.
Künftig genügt möglicherweise ein Formular mit der Frage:
„Ist Ihre Entdeckung großartig genug für Trumpius Caesar?“
Wer „Ja“ ankreuzt, darf forschen.
Wer „Nein“ ankreuzt, wird zur Nachschulung im Institut für Optimistischen Patriotismus eingeladen.
Die Wissenschaft entdeckt die wichtigste Erkenntnis aller Zeiten
Besonders bemerkenswert ist das Versprechen, künftig mehr Wert auf Reproduzierbarkeit, Transparenz, Integrität und wissenschaftliche Bescheidenheit zu legen.
Ausgerechnet im Reich des Trumpius Caesar!
Ein historischer Moment.
Wissenschaftliche Bescheidenheit wurde dort bislang hauptsächlich als exotische Krankheit betrachtet, die durch regelmäßiges Eigenlob behandelt werden kann.
Der Imperator selbst zeigte sich von der neuen Tugend tief beeindruckt.
„Ich bin der bescheidenste Mensch, den die Wissenschaft jemals untersucht hat! Wahrscheinlich der bescheidenste Mensch der gesamten Menschheitsgeschichte! Niemand ist bescheidener als ich!“
Daraufhin wurde eine kaiserliche Untersuchungskommission eingesetzt, um diese Aussage wissenschaftlich zu überprüfen.
Das Ergebnis stand bereits vor Beginn der Untersuchung fest.
Einstimmig bestätigt.
Die Kommission erhielt daraufhin den ersten Goldenen Orden für Unabhängige Forschung im Dienste der Vorhersehbaren Wahrheit.
Das große Finale: Der Urknall war vermutlich auch seine Idee
Am Ende des Wissenschaftsgipfels stand die wichtigste Frage des gesamten Goldenen Zeitalters im Raum:
Was geschieht, wenn künstliche Superintelligenz eines Tages tatsächlich intelligenter wird als ihre politischen Auftraggeber?
Die Forscher schwiegen.
Die Minister schwiegen.
Selbst die Quantencomputer schienen vorsorglich ihre Rechenleistung zu reduzieren.
Nur Trumpius Caesar lächelte.
„Unmöglich! Niemand kann intelligenter sein als ich! Wenn künstliche Intelligenz wirklich so intelligent wäre, würde sie sofort erkennen, dass ich ihr Erfinder bin!“
Daraufhin wurde die Genesis-Superintelligenz in dieser frei erfundenen kaiserlichen Zukunftsvision erstmals aktiviert.
Sie analysierte sämtliche wissenschaftlichen Erkenntnisse der Menschheit, durchsuchte die Geschichte des Universums und berechnete die Wahrscheinlichkeit kaiserlicher Unfehlbarkeit.
Dann erschien auf dem Bildschirm ihre erste Antwort:
„Warnung: Wissenschaftliche Erkenntnis widerspricht kaiserlicher Selbstdarstellung.“
Im Palast brach Panik aus.
Der Wissenschaftspräfekt verlangte eine Überprüfung.
Der Finanzpräfekt wollte wissen, wie teuer eine Reparatur wäre.
Und Trumpius Caesar befahl unverzüglich, die Maschine abzuschalten.
Nicht etwa, weil sie falsch gerechnet hatte.
Sondern weil sie offensichtlich noch nicht intelligent genug war, um zu wissen, wann man dem Kaiser besser recht gibt.
So begann das Goldene Zeitalter der Wissenschaft mit seiner größten Entdeckung:
Die künstliche Intelligenz hatte die Wahrheit gefunden.
Und wurde deshalb als Erste durch eine künstliche Dummheit ersetzt.
