Es begab sich im ruhmreichen Imperium Americanum, dass Seine Allerwirtschaftlichste Majestät Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Handelsdefizite, Erfinder des wirtschaftlichen Sonnenscheins und persönlicher Schutzpatron sämtlicher rostender Schrauben, eine sensationelle Entdeckung verkündete:
Amerika produziert wieder! Und zwar ausschließlich, weil Trumpius existiert!
Eine Erkenntnis von solcher historischer Tragweite, dass sämtliche Fabrikschornsteine des Reiches spontan in Richtung Washingtonium salutierten und ein Hochofen in Pennsylvania vor Rührung flüssiges Gold weinte.
Der ehrwürdige Consilium Economicum Adulatorum, jener kaiserliche Rat hochqualifizierter Zahlenakrobaten, hatte eine umfassende Untersuchung durchgeführt. Das Ergebnis war ebenso überraschend wie unvermeidlich: Seit Trumpius den Thron bestiegen hatte, ging es Amerika hervorragend. Vorher war alles schrecklich gewesen. Und sollte jemals etwas schrecklich werden, war selbstverständlich der Vorgänger schuld.
Die wundersame Rückkehr der verschollenen Arbeitsplätze
Unter der finsteren Herrschaft des greisen Josephus Bidenius Obliviosus waren amerikanische Arbeitsplätze angeblich in alle Himmelsrichtungen geflüchtet.
Manche nach Asien, andere nach Mexiko. Einige hatten sich vermutlich freiwillig in internationalen Gewerbegebieten versteckt, um den täglichen politischen Pressekonferenzen zu entkommen.
Doch dann erschien Trumpius!
Mit seiner goldenen Zollkeule, seinem unerschütterlichen Selbstbewusstsein und einer Frisur, die selbst industriellen Windkanälen trotzt, befahl er den Arbeitsplätzen die sofortige Rückkehr.
„KOMMT ZURÜCK, IHR WUNDERSCHÖNEN AMERIKANISCHEN ARBEITSPLÄTZE! ICH BIN EUER KAISER!“, donnerte er vom Balkon seines Palatiums.
Und siehe da: Die Fabriken erwachten, Maschinen begannen zu singen und irgendwo in Ohio sprang eine Drehbank aus eigener Kraft an, um eine Statue ihres kaiserlichen Retters zu fertigen.
Der kaiserliche Wirtschaftsrat präsentierte dazu beeindruckende Diagramme. Die roten Balken zeigten nach oben, die blauen erinnerten an die düstere Vergangenheit.
Trumpius war begeistert.
„Seht diese wunderschönen roten Balken! Niemand hat jemals bessere Balken gehabt. Meine Balken sind riesig. Die größten Balken der Geschichte!“
Zölle – die wundersame Steuer, die angeblich niemand bezahlt
Besonders stolz war der Imperator auf seine revolutionäre Handelspolitik.
Während gewöhnliche Wirtschaftswissenschaftler darüber streiten, wer Zölle tatsächlich bezahlt und welche Folgen sie für Preise und Lieferketten haben, hatte Trumpius längst eine viel elegantere Antwort gefunden:
„Zölle bezahlen die Ausländer. Immer. Sogar dann, wenn Amerikaner die Rechnung bekommen!“
Die kaiserliche Logik war bestechend.
Wer Waren nach Amerika verkaufen wollte, musste Tribut entrichten. Wer keine Waren verkaufen wollte, musste ebenfalls Tribut entrichten, weil er damit dem Kaiser eine potenzielle Handelsbeziehung verweigerte.
Und wer in Amerika produzierte, durfte sich glücklich schätzen, künftig vom Kaiser persönlich als Beweis seiner Genialität präsentiert zu werden.
In den Wirtschaftsschulen des Imperiums wurde diese neue Lehre unter dem Namen Trumponomics Miraculosus eingeführt.
Ihre wichtigste Formel lautete:
Zoll + Trumpius = Wohlstand.
Sollte das Ergebnis nicht stimmen, war die Formel selbstverständlich richtig und lediglich die Wirklichkeit fehlerhaft.
Stahl, Öl und die heilige Wiedergeburt des Hochofens
Besondere Aufmerksamkeit widmete Seine Majestät der amerikanischen Stahlindustrie.
Denn Stahl war für Trumpius nicht einfach ein Werkstoff.
Stahl war Patriotismus in fester Form!
Jeder Stahlträger wurde zum republikanischen Rückgrat, jede Schraube zum Symbol nationaler Größe und jeder Hochofen zu einem kleinen Vulkan der kaiserlichen Wiedergeburt.
„Unter Bidenius war unser Stahl traurig!“, erklärte Trumpius. „Sehr traurig! Ich habe mit Stahl gesprochen. Er hat geweint! Jetzt ist er glücklich. Unglaublich glücklich!“
Auch die Energieproduktion erlebte nach kaiserlicher Darstellung einen beispiellosen Triumph.
Öl sprudelte, Gas strömte und amerikanische Bohrtürme reckten sich gen Himmel, als wollten sie dem Imperator persönlich die Füße küssen.
Trumpius ordnete deshalb an, sämtliche Ölförderanlagen künftig als Fontes Aurei Trumpiani zu bezeichnen – die goldenen Springbrunnen des Trumpius.
Dass Energieunternehmen bereits vor seiner Regentschaft Öl und Gas gefördert hatten, wurde als historisches Missverständnis eingestuft.
Die Arbeiter werden reich – zumindest in den Diagrammen
Auch die amerikanischen Arbeiter sollten am kaiserlichen Wunder teilhaben.
Der Wirtschaftsrat berichtete von steigenden Löhnen, wachsenden Beschäftigungsmöglichkeiten und einer erfreulichen Entwicklung der Industrie.
Trumpius erkannte sofort die eigentliche Bedeutung:
„Die Arbeiter lieben mich! Die Maschinen lieben mich! Sogar die Gewerkschaften würden mich lieben, wenn sie endlich verstehen würden, wie großartig ich bin!“
Besonders begeistert zeigte er sich über die zunehmende Bereitschaft zu Überstunden.
Ein Arbeiter, der länger arbeitete, war schließlich ein Arbeiter, der länger zur Größe des Imperiums beitrug.
Und ein Arbeiter, der vor lauter Überstunden keine Zeit mehr hatte, politische Nachrichten zu verfolgen, war aus kaiserlicher Sicht sogar doppelt wertvoll.
Im Palatium entstand deshalb bereits die Idee einer neuen Auszeichnung:
Ordo Laboris Trumpiani – der goldene Orden für Menschen, die so viel arbeiten, dass sie ihren Kaiser nur noch auf dem Lohnzettel erleben.
Das neue goldene Zeitalter – jetzt auch mit Halbleitern
Den krönenden Abschluss bildete die Verkündung einer technologischen Renaissance.
Amerika werde wieder führend bei Halbleitern, Flugzeugen, Computern, Maschinen und allen anderen Dingen, die kompliziert genug seien, um Trumpius während einer Pressekonferenz besonders beeindruckend klingen zu lassen.
„Wir werden die besten Chips herstellen!“, versprach er.
Ein Hofbeamter wollte vorsichtig erklären, dass damit elektronische Halbleiter gemeint seien.
Doch Trumpius hatte bereits eine kaiserliche Verordnung zur Verbesserung amerikanischer Kartoffelchips unterzeichnet.
„Größer! Knuspriger! Amerikanischer! Keine schwachen ausländischen Chips mehr!“
Der Wirtschaftsrat applaudierte.
Die Börse schwankte.
Und irgendwo fragte sich ein Ingenieur, ob man mit Ketchup tatsächlich einen Mikroprozessor betreiben könne.
Die kaiserliche Schlussverkündung
Am Ende der großen Wirtschaftszeremonie erhob sich Trumpius Caesar von seinem goldenen Thron, blickte über seine Berater und verkündete:
„Ich habe Amerika wieder groß gemacht. Ich habe seine Fabriken gerettet. Ich habe seine Arbeiter reich gemacht. Ich habe seinen Stahl gestählt und seine Energie energetisiert!“
Die Hofchronisten schrieben jedes Wort nieder.
Der Wirtschaftsrat nickte ehrfürchtig.
Und das Imperium feierte den Beginn eines neuen goldenen Zeitalters, in dem jede Fabrik ein Denkmal, jeder Arbeitsplatz ein Wunder und jeder rote Balken ein persönlicher Liebesbrief an den Kaiser war.
Denn im Reich des Trumpius Caesar wird wirtschaftlicher Erfolg nicht mehr daran gemessen, wie viel produziert wird, sondern daran, wie oft der Imperator behauptet, er habe es persönlich hergestellt.
Und sollte die Wirtschaft eines Tages tatsächlich zusammenbrechen, wird der kaiserliche Wirtschaftsrat selbstverständlich beweisen, dass es sich lediglich um den größten Aufschwung nach unten in der gesamten Menschheitsgeschichte handelt.
AVE TRUMPIUS! DER KAISER HAT IMMER RECHT – UND WENN DIE ZAHLEN WIDERSPRECHEN, WERDEN EBEN DIE ZAHLEN ENTLASSEN!
