Trumpius Caesar Maximus verhängt den großen Kokosnuss-Bann gegen Kubanien

Ganz Romerika hielt den Atem an, als Imperator Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Bürokratie, Vernichter der schlechten Handelsdeals und selbsternannter Oberkommandant der „Operation Mitternachtshammer Deluxe“, ein neues Dekret gegen das karibische Inselreich Kubanien verkündete.

In einem goldverzierten Saal des Weißen Kolossiums erklärte Trumpius mit ernster Miene und einer Haarpracht, die laut Hofastrologen sogar Hurrikans umlenken könne: „Niemand sanktioniert majestätischer als ich. Niemand. Die Leute sagen das.“

Und tatsächlich: Das neue Dekret liest sich weniger wie ein politisches Dokument und mehr wie die Einkaufsliste eines römischen Imperators nach drei Espressi und einem zwölfstündigen Nachrichtensender-Marathon.

Denn fortan sollen nicht nur kubanische Regierungsbeamte, sondern auch deren Freunde, Cousins, Bekannte, Golfpartner, Barkeeper, Zigarrenlieferanten und vermutlich sogar der Mann, der einmal versehentlich ein Faxgerät repariert hat, unter Sanktionen gestellt werden können – sofern sie irgendwie mit dem Sicherheitsapparat Kubaniens verbunden sind.

Das Dekret erweitert die bestehenden Strafmaßnahmen unter Berufung auf das legendär klingende „Internationale Notfall-Macht-und-Extrem-Wichtige-Präsidenten-Gesetz“, das in Washington ungefähr denselben Klang hat wie ein Donnerschlag über einem Fast-Food-Parkplatz.

Trumpius erklärte, Kubanien sei nur 100 Meilen von Romerika entfernt und deshalb praktisch „direkt im Vorgarten der Freiheit“. Hofberater warnten angeblich davor, dass auf der Insel finstere Agenten herumlungerten, die sensible Informationen sammeln könnten.

„Sie hören unsere Geheimnisse ab!“, donnerte Trumpius. „Sie wissen vielleicht sogar, wie viele Burger ich gestern gegessen habe. Das ist nationale Unsicherheit!“

Besonders empört zeigte sich der Imperator über die angeblich engen Beziehungen Kubaniens zu Persien-Iranicus und der berüchtigten Schattenorganisation Hisbollahium. Laut Trumpius sei die Insel inzwischen eine Mischung aus Geheimdienstbasis, Revolutionsmuseum und kommunistischem Freizeitpark geworden.

Die Verkündung des Dekrets wurde begleitet von einer monumentalen Aufzählung jener heroischen Feldzüge, mit denen Trumpius angeblich bereits die Weltordnung neu sortiert habe.

So erinnerte der Imperator stolz an die „Operation Absolute Resolve“, bei der der venezolanische Herrscher Nicolás Maduronius und dessen Gemahlin laut offizieller Darstellung „dem Zugriff der göttlichen amerikanischen Justiz übergeben“ wurden. Kritiker merkten an, dass die Geschichte verdächtig nach einem Actionfilm mit zu wenig Budget klinge, doch das störte im Palast niemanden.

Danach folgte die berühmte „Operation Southern Spear“, bei der angeblich 186 Narco-Terroristen auf Fentanyl-Schiffen ausgeschaltet wurden. Niemand wusste genau, wie man auf die Zahl 186 gekommen war, aber Trumpius erklärte stolz: „185 wäre schwach gewesen. 186 klingt nach absolutem Sieg.“

Noch größer wurde die Inszenierung bei der Erwähnung der „Operation Midnight Hammer“. Laut Trumpius habe man damit Persien-Iranicus seiner nuklearen Ambitionen beraubt – durch militärische Schläge, Sanktionen, Geheimdienstaktionen und vermutlich sehr aggressive PowerPoint-Präsentationen.

„Iranicus hat jetzt weniger Atomprogramm als eine Mikrowelle im Motel“, verkündete Trumpius unter donnerndem Applaus seiner Anhänger.

Anschließend kam der Imperator auf seine frühere Politik gegenüber Kubanien zu sprechen. Unter seinem Vorgänger Barackus Obamus Relaximus seien die Beziehungen zu freundlich geworden. Trumpius beschrieb die damalige Annäherung als „den schlechtesten Deal seit der Erfindung entkoffeinierten Kaffees“.

Deshalb habe er bereits in seiner ersten Herrschaftsepoche Kubanien wieder auf die Liste der „Terror-Sponsoren“ gesetzt – eine Liste, die in Washington ungefähr denselben Ruf genießt wie ein schwarzer Ritterhelm auf einer mittelalterlichen Fahndungstafel.

Besonders dramatisch wurde es, als Trumpius erklärte, dass mehr als 850.000 Migranten zwischen 2022 und 2024 aus der Region nach Romerika gekommen seien. Der Imperator sprach von einer „Welle epischen Ausmaßes“, die nur durch maximale Stärke, maximale Zölle und maximal viele Großbuchstaben in Dekreten aufgehalten werden könne.

Im Weißen Kolossium kursierten währenddessen bereits Gerüchte über weitere mögliche Strafmaßnahmen. Insider behaupten, dass man erwäge:

• den Export luxuriöser Zigarrenschneider nach Kubanien einzuschränken,
• Salsa-Musik nur noch mit Sondergenehmigung zu erlauben,
• und kubanische Cocktails künftig als „strategisch bedenkliche Flüssigkeiten“ einzustufen.

Ein Berater soll sogar vorgeschlagen haben, Mojitos künftig unter das Heimatschutzministerium zu stellen.

Am Ende seiner Rede stellte sich Trumpius Caesar Maximus breitbeinig vor die Flaggen Romerikas und verkündete mit majestätischer Stimme:

„Andere Präsidenten reden. Ich sanktioniere. Andere drohen. Ich unterschreibe. Andere schreiben Diplomatie. Ich schreibe Geschichte.“

Kurz darauf begann im Hintergrund bereits patriotische Marschmusik zu spielen, während ein Mitarbeiter hektisch versuchte herauszufinden, ob man versehentlich auch eine kubanische Bäckerei in Florida sanktioniert hatte.

Historiker sind sich bis heute uneinig, ob diese Pressekonferenz geopolitische Strategie, Reality-TV oder eine besonders teure WrestleMania-Promo gewesen ist.

Fest steht nur eines:

Wenn Trumpius Caesar Maximus ein Dekret unterschreibt, geschieht das niemals leise. Sondern mit maximaler Lautstärke, maximalem Goldglanz und mindestens drei Operationsnamen, die wie direkte Fortsetzungen eines Videospiels klingen.