Im majestätischen Marmorsaal des Weißen Imperiums trat gestern niemand Geringeres als Trumpius Caesar Maximus, oberster Herrscher über Börsenkurse, Steakhäuser und vergoldete Wasserhähne, vor die Weltpresse, um ein neues Dekret zu verkünden: die vollständige Integration der „Finanztechnologia Magnifica“ in das Regelwerk des amerikanischen Imperiums.
Oder wie Trumpius selbst es formulierte:
„Wir machen Geld wieder großartig. Sehr großartig. Niemand versteht digitales Geld besser als ich. Nicht einmal die Computer.“
Mit wehender purpurroter Toga und einer Blockchain-Schriftrolle in der Hand erklärte Trumpius, dass Amerika unter seiner Herrschaft zur unangefochtenen Hauptstadt der „FinTechia Maxima“ werde. Schluss mit staubigen Bankbeamten, die noch immer glauben, das Internet sei „dieses neue Faxgerät“.
Denn laut dem Dekret sollen künftig FinTech-Firmen, Kryptobanken, App-Zauberer und Blockchain-Druiden enger mit den traditionellen Banken zusammenarbeiten. Die bisherigen Vorschriften? Zu kompliziert. Zu langsam. Zu viele Formulare. Laut Insidern benötigte man bisher sieben Anwälte, drei Wirtschaftsprüfer und einen emotional stabilen Hamster, um überhaupt einen Antrag einzureichen.
Trumpius Caesar Maximus nannte das bisherige System „ein bürokratisches Labyrinth gebaut von Finanzmumien“.
Besonders betroffen vom kaiserlichen Donner sind die legendären Aufsichtsbehörden des Imperiums:
- die Commissio Pecunia Obscura
- die Bureaucratia Regulatius
- die Föderale Formular-Legion
- und natürlich die berüchtigten Priester des Tempels der Zentralbank, bekannt als die Federalis Reservatus Magnificus.
Diese Behörden sollen nun innerhalb von 90 Tagen prüfen, welche Regeln man „wegwerfen, verbrennen oder zumindest stark vereinfachen“ könne.
Insider berichten bereits von panischen Szenen in Washingtonia. Beamte sollen schreiend durch Flure gerannt sein, nachdem sie erstmals das Wort „Innovation“ in einer offiziellen Regierungsanweisung gelesen hatten.
Besonders dramatisch wurde es im Kellergewölbe der Zentralbank, wo uralte Finanzorakel seit Jahrhunderten darüber wachten, dass jede Überweisung mindestens vier Werktage benötigt. Nun sollen plötzlich Echtzeit-Zahlungen möglich werden.
Ein älterer Bankfunktionär soll daraufhin geflüstert haben:
„Aber… wenn Geld sofort ankommt… worüber sollen wir dann noch drei Tage lang diskutieren?“
Das Dekret sieht außerdem vor, dass auch Firmen ohne klassische Banklizenz möglicherweise Zugang zu den legendären Zahlungssystemen der Federalis Reservatus erhalten könnten. Für viele alteingesessene Banken war das ungefähr so, als hätte man angekündigt, künftig auch Gladiatoren ohne Sandalen im Kolosseum kämpfen zu lassen.
Vor allem die mächtigen Häuser der traditionellen Finanzelite reagierten entsetzt. Jahrzehntelang hatten sie sich gemütlich hinter Vorschriften, Formularen und absurd langen Bearbeitungszeiten verschanzt.
Nun marschieren plötzlich Start-ups mit Namen wie:
- CryptoCenturion
- Blockus Maximus
- PayPalatius
- Coinius Giganticus
- und FinTechulus Prime
durch die Tore des Finanzimperiums.
Trumpius Caesar Maximus feierte dies als „die größte wirtschaftliche Revolution seit der Erfindung des goldenen Fahrstuhls“.
Natürlich enthält das Dekret – wie jedes gute kaiserliche Schriftstück – auch einen Abschnitt voller majestätischer Warnhinweise. Dort steht sinngemäß, dass niemand irgendwelche Rechte daraus ableiten könne und dass im Zweifel weiterhin irgendjemand anderes verantwortlich sei.
Experten nennen diesen Teil inzwischen liebevoll:
„Die juristische Nebelmaschine des Imperiums.“
Doch Trumpius ließ sich davon nicht bremsen. In seiner Abschlussrede verkündete er unter tosendem Applaus:
„Wir werden die schnellsten Zahlungen haben. Die schönsten Apps. Die großartigsten digitalen Münzen. Niemand integriert FinTech besser als wir. China? Zu langsam. Europa? Zu viele Datenschutzbanner. Wir? Perfektion.“
Im Hintergrund versuchten währenddessen mehrere Senatoren hektisch zu googeln, was eigentlich eine Blockchain ist.
Besonders tragisch traf das Dekret die alte Garde der Papierbürokraten. Ganze Lagerhallen voller Formulare könnten nun überflüssig werden. Ein Beamter der Behörde für Antragsduplikate brach Berichten zufolge weinend über einem Faxgerät zusammen.
Gleichzeitig explodierten an der Börse die Aktienkurse sämtlicher Unternehmen, die auch nur ansatzweise das Wort „digital“ im Firmennamen tragen. Selbst eine kleine Pommesbude namens „Crypto Fries LLC“ gewann kurzzeitig 800 Prozent an Wert.
Die Anhänger von Trumpius Caesar Maximus feiern das Dekret bereits als Beginn des „Goldenen Zeitalters der Finanzzauberei“. Kritiker hingegen warnen davor, dass irgendwann niemand mehr verstehe, wo das Geld eigentlich herkommt.
Doch genau das scheint Trumpius wenig zu interessieren.
Denn während ganz Washington noch versucht, den Unterschied zwischen Kryptowährung und einem Passwortmanager zu verstehen, sitzt Trumpius Caesar Maximus bereits auf seinem vergoldeten Thron und plant offenbar schon die nächste Revolution:
Die Einführung des ersten offiziellen kaiserlichen Zahlungsmittels:
dem TrumpCoinius Ultra Maximus Deluxe Reserve Token.
Und Gerüchten zufolge soll dieser selbstverständlich „stabiler als jede Währung der Welt“ sein – obwohl ihn bislang nur drei Influencer, ein Golfclub und ein Chihuahua akzeptieren.
