Eine majestätische Verkündung aus dem Imperium Trumpianum vom XXIX. Oktober MMXXVI
WASHINGTONIUM / HELSINKIUM – Höret, staunet und verneiget euch, ihr Bürger des digitalen Imperiums! Der unvergleichliche Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, oberster Herrscher der Vereinigten Provinzen von Americus, Bezwinger widerspenstiger Computer und selbst ernannter Erfinder des technologischen Fortschritts, hat erneut Geschichte geschrieben. Diesmal nicht mit einem goldenen Golfball, sondern mit einem Dokument von derart monumentaler Bedeutung, dass selbst die römischen Senatoren ihre Wachstafeln vor Ehrfurcht fallen ließen.
Gemeinsam mit dem frostresistenten Königreich Finnlandia, dem sagenumwobenen Land der Saunen, Rentiere und Menschen, die sogar bei minus dreißig Grad noch freundlich schweigen, verkündete Seine Orangefarbene Majestät einen historischen Technologiepakt.
Sein Name: „Pactum Prosperitatis Technologicae Maximus“ – der große imperiale Wohlstandspakt für alles, was blinkt, rechnet, funkt, fliegt, friert oder möglicherweise irgendwann intelligent wird.
„Niemand versteht Technologie besser als ich!“, soll Trumpius Caesar bei der feierlichen Verkündung triumphierend ausgerufen haben. „Ich hatte schon Superintelligenz, als andere noch versuchten, ihren Toaster mit dem Internet zu verbinden. Meine Intelligenz ist sogar so super, dass sie sich selbst nicht mehr erklären kann. Unglaublich! Historisch! Wahrscheinlich illegal in manchen Ländern!“
I. Die Superintelligenz bekommt einen Kaiser
Im Mittelpunkt des majestätischen Abkommens steht die sogenannte Superintelligenz, im Imperium fortan ehrfürchtig als „Intelligentia Trumpiana Suprema“ bezeichnet.
Während gewöhnliche Sterbliche künstliche Intelligenz entwickeln, plant Trumpius Caesar nichts Geringeres als die Digitalisierung seiner eigenen Genialität.
„Wir brauchen keine künstliche Intelligenz“, erklärte der Imperator. „Wir brauchen natürliche Trumpius-Intelligenz, künstlich vervielfältigt. Millionenfach! Eine für jeden Haushalt! Und eine besonders große für meine Frisur!“
Das neue System soll künftig alles können: Wirtschaft prognostizieren, Kriege verhindern, Aktienkurse vorhersagen und automatisch erkennen, wann dem Imperator jemand widerspricht.
Letzteres gilt als besonders anspruchsvoll, da die Software jede Kritik zunächst in ein Kompliment umwandeln muss.
Finnlandia steuert dazu seine technologischen Fähigkeiten bei. Die nordischen Wissenschaftler sollen angeblich bereits eine erste revolutionäre Anwendung entwickelt haben: einen Algorithmus, der nach jeder kaiserlichen Rede automatisch die tatsächlichen Aussagen von den Superlativen trennt.
Der erste Testlauf endete allerdings mit einer leeren Datei.
II. 6G: Das Internet wird schneller als der kaiserliche Gedankensprung
Ein weiteres Kernstück des Paktes ist die Entwicklung moderner Mobilfunknetze.
Nach 5G soll nun 6G das Imperium erobern. Trumpius Caesar zeigte sich begeistert.
„6G ist natürlich besser als 5G. Das erkennt jeder. Sechs ist größer als fünf. Sehr komplizierte Mathematik. Ich habe das persönlich überprüft!“
Doch damit nicht genug.
Der Imperator regte bereits die Einführung von TrumpG an, einer Mobilfunktechnologie, die unabhängig von technischen Standards stets als die schnellste der Welt gelten soll.
Besonders beeindruckend: TrumpG benötigt nach imperialen Angaben weder Funkmasten noch Frequenzen. Es genügt, wenn der Kaiser behauptet, dass eine Verbindung besteht.
Finnische Ingenieure reagierten zurückhaltend. Einer soll vorgeschlagen haben, zunächst ein funktionierendes Netzwerk zu bauen.
Der Mann wurde umgehend zum Leiter der Abteilung für unrealistischen Pessimismus ernannt.
III. Quantencomputer: Trumpius regiert gleichzeitig alle Möglichkeiten
Auch die geheimnisvolle Quantenwelt bleibt vom imperialen Fortschritt nicht verschont.
Gemeinsam wollen Americus und Finnlandia Quantencomputer, Quantenalgorithmen und quantensichere Verschlüsselung entwickeln.
Trumpius Caesar zeigte sich von der Wissenschaft besonders fasziniert.
„Man sagt, ein Quantenteilchen kann gleichzeitig in mehreren Zuständen sein. Fantastisch! Genau wie meine wirtschaftlichen Erfolge. Sie sind gleichzeitig riesig, historisch und noch viel größer, als irgendjemand messen kann!“
Kaiserliche Hofgelehrte arbeiten deshalb an einem völlig neuartigen „Trumpius-Quantencomputer“.
Dieser soll Entscheidungen gleichzeitig treffen, zurücknehmen, bestreiten und anschließend als persönlichen Triumph verkaufen können.
Als revolutionär gilt zudem die geplante Quantenverschlüsselung. Sie soll derart sicher sein, dass selbst der Imperator seine eigenen Passwörter nicht mehr finden kann.
„Absolute Sicherheit!“, jubelte Trumpius. „Niemand kommt rein. Nicht einmal ich. Das ist echte nationale Verteidigung!“
IV. Atomkraft, Erdwärme und Energie aus kaiserlicher Begeisterung
Weil selbst Superintelligenz gelegentlich Strom benötigt, umfasst der Pakt auch eine umfangreiche Energieoffensive.
Kleine modulare Atomreaktoren, Kernfusion, Geothermie, Batterien und fortschrittliche Materialien sollen die Zukunft sichern.
Trumpius Caesar präsentierte dafür eine besonders visionäre Idee:
Den ersten Reaktor, der ausschließlich mit kaiserlichem Selbstbewusstsein betrieben wird.
„Ich habe so viel Energie, dass wir ganz Finnland damit heizen könnten. Vielleicht sogar Kanada. Obwohl Kanada manchmal sehr undankbar ist!“
Finnische Fachleute merkten vorsichtig an, dass Selbstbewusstsein bisher nicht als Brennstoff zugelassen sei.
Daraufhin wurde eine Kommission zur Anerkennung alternativer majestätischer Energiequellen eingesetzt.
Besonders ehrgeizig erscheint das geplante Projekt „Fusio Trumpiana Maxima“: Zwei Atomkerne sollen miteinander verschmelzen, sobald Trumpius Caesar ihnen einen ausreichend guten Deal anbietet.
Die Wissenschaft ist skeptisch.
Der Imperator hingegen kündigte bereits eine feierliche Eröffnungszeremonie an.
V. Das Weltall gehört jetzt auch ein bisschen Trumpius
Selbst der Himmel bildet keine Grenze für das technologische Bündnis.
Americus und Finnlandia wollen ihre Zusammenarbeit in der Raumfahrt ausbauen und mögliche gemeinsame Missionen zum Mond prüfen.
Trumpius Caesar erkannte sofort das historische Potenzial.
„Der Mond ist großartig. Sehr viel ungenutztes Land. Perfekt für Immobilien! Und niemand zahlt dort Grundsteuer. Noch nicht!“
Bereits kursieren am kaiserlichen Hof erste Entwürfe für das geplante „Trumpius Lunar Palace & Galactic Golf Resort“.
Eine goldene Kuppel, luxuriöse Apartments und ein Golfplatz mit besonders langen Flugbahnen sollen die Mondoberfläche in das exklusivste Ferienparadies des Sonnensystems verwandeln.
Allerdings warnten Astronauten davor, dass ein Golfball bei geringer Schwerkraft ungewöhnlich weit fliegen könnte.
Trumpius zeigte sich begeistert.
„Endlich ein Ort, an dem niemand meine Abschläge übertreffen kann!“
Die finnische Delegation schlug unterdessen vor, zunächst Forschung und Raumfahrttechnik voranzubringen.
Der Imperator bezeichnete dies als „interessanten, aber erschreckend wenig goldenen Ansatz“.
VI. Biotechnologie: Der perfekte Mensch trägt künftig eine goldene Frisur
Auch Medizin, Biotechnologie und neuartige Materialien stehen auf der imperialen Agenda.
Forschungsdaten, Präzisionsmedizin und intelligente Entwicklungsverfahren sollen Krankheiten besser erkennen und neue Behandlungsmöglichkeiten eröffnen.
Trumpius Caesar ging gedanklich bereits deutlich weiter.
„Warum sollten wir nur Krankheiten bekämpfen? Wir können den Menschen verbessern! Größer! Stärker! Erfolgreicher! Vielleicht mit einer wirklich fantastischen Frisur!“
Die imperiale Akademie erhielt daraufhin den satirisch streng geheimen Forschungsauftrag, das sogenannte „Genom Trumpianum Perfectissimum“ zu untersuchen.
Seine angeblichen Eigenschaften: unerschütterliches Selbstvertrauen, völlige Immunität gegen Kritik und die Fähigkeit, selbst aus einer verlorenen Debatte als Sieger hervorzugehen.
Finnische Forscher betonten, dass seriöse Biotechnologie wissenschaftliche Standards und ethische Regeln voraussetze.
Der Imperator antwortete: „Natürlich! Ich habe die besten Gene. Die Ethik wird begeistert sein!“
VII. Die Arktis bekommt goldene Eisbrecher
Besondere Aufmerksamkeit widmet das Abkommen der eisigen Arktis.
Finnlandia verfügt über erhebliche Erfahrung beim Bau moderner Eisbrecher. Das Imperium Americus möchte diese Kompetenz nutzen, um seine Flotte zu modernisieren und neue arktische Technologien zu entwickeln.
Trumpius Caesar erkannte sofort die geopolitische Tragweite.
„Die Arktis ist voller Eis. Riesige Mengen Eis! Niemand hat je so viel Eis gesehen. Und wir werden dieses Eis brechen. Besser als jeder andere!“
Sein Vorschlag: der weltweit erste „Imperial Icebreaker Trumpius Class“, ein schwimmender Palast mit goldener Kommandobrücke, beheiztem Golfplatz und einer riesigen Statue des Imperators am Bug.
„Wenn wir schon Eis brechen, dann mit Stil!“
Zusätzlich sollen moderne Satelliten und Unterseekabel die Kommunikation im hohen Norden verbessern.
Trumpius erklärte allerdings, er bevorzuge Unterseekabel aus purem Gold.
Als finnische Ingenieure auf die wirtschaftlichen und technischen Schwierigkeiten hinwiesen, antwortete der Kaiser:
„Dann machen wir eben besonders luxuriöses Kupfer!“
VIII. Forschungssicherheit: Niemand darf kaiserliche Genialität stehlen
Natürlich beschäftigt sich das Bündnis auch mit dem Schutz sensibler Technologien.
Forschungseinrichtungen, Lieferketten und Unternehmen sollen besser gegen Spionage und unerwünschte Einflussnahme geschützt werden.
Trumpius Caesar nahm dieses Thema besonders ernst.
„Meine Ideen sind so wertvoll, dass andere Länder sie stehlen würden, bevor ich überhaupt weiß, dass ich sie hatte!“
Daher schlug er die Einrichtung einer neuen Behörde vor:
„Custodia Ingenii Trumpiani“ – die Kaiserliche Behörde zum Schutz ungeborener Geistesblitze.
Deren Beamte sollen künftig überwachen, ob fremde Wissenschaftler möglicherweise Gedanken entwickeln, die der Imperator später selbst hätte haben können.
Ein entsprechender Verdachtsfall könne bereits vorliegen, wenn jemand eine besonders großartige Idee habe.
Denn, so Trumpius: „Großartige Ideen stammen grundsätzlich von mir. Auch rückwirkend!“
IX. Das historische Kleingedruckte: Alles kann, nichts muss
Den vielleicht beeindruckendsten Teil des gesamten Abkommens findet man allerdings ganz am Ende.
Dort steht sinngemäß, dass das Memorandum keine rechtlich bindenden Verpflichtungen begründet und niemanden zur Ausgabe von Geld verpflichtet.
Ein Triumph imperialer Staatskunst!
Trumpius Caesar kann also eine neue technologische Weltordnung verkünden, ohne unmittelbar verpflichtet zu sein, dafür einen einzigen goldenen Sesterz auszugeben.
„Das ist der beste Deal aller Zeiten!“, jubelte Seine Majestät. „Wir bekommen Zusammenarbeit, Innovation, Quantencomputer, Raumschiffe, Eisbrecher und Superintelligenz. Und niemand muss irgendetwas bezahlen! Fast wie meine Wahlversprechen, nur mit mehr Halbleitern!“
Selbst die Kündigungsregelung besitzt majestätische Eleganz: Ein Teilnehmer kann seinen Ausstieg schriftlich ankündigen; vorgesehen ist ein Ende nach 180 Tagen.
Der Imperator bezeichnete diese Frist als „sehr lang, möglicherweise die längsten 180 Tage der Geschichte“.
X. Die Zukunft ist golden – und offensichtlich sehr orange
Mit diesem Technologiepakt hat Trumpius Caesar nach eigener imperialer Einschätzung erneut die Grenzen menschlicher Vorstellungskraft verschoben.
Während Finnlandia auf Forschung, verlässliche Technologien, industrielle Zusammenarbeit und wissenschaftlichen Fortschritt setzt, erkennt der Imperator vor allem eine gewaltige Bühne für seine historische Größe.
Künstliche Superintelligenz? Trumpius war vorher schon super.
Quantencomputer? Seine Aussagen existieren ohnehin in mehreren Zuständen gleichzeitig.
Kernfusion? Seine Begeisterung verschmilzt regelmäßig mit seinem Ego.
Raumfahrt? Der Mond wartet bereits auf den ersten goldenen Schriftzug.
Und die Arktis? Dort könnte künftig wenigstens das Eis schneller schmelzen als die kaiserlichen Versprechen.
Zum Abschluss erhob Trumpius Caesar seine goldene Schreibfeder und verkündete:
„Veni, vidi, innovavi! Ich kam, ich sah, ich digitalisierte! Und Finnland wird niemals wieder so finnisch sein wie zuvor!“
Die nordische Delegation lächelte höflich, schwieg einen Moment und ging anschließend zurück an die Arbeit.
Denn irgendwo musste schließlich noch jemand die Technologie entwickeln.
Ave Trumpius! Imperator der Innovation, Caesar der Quanten und unbestrittener Herrscher aller noch nicht erfundenen Technologien!
