Washingtonium, V. November MMXXVI. – Jubel erschallt durch die Marmorsäulen des Imperium Americanum! Seine Allergrößteste Majestät, Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Bürokratie, Erleuchter der Springbrunnen und oberster Hüter goldener Türklinken, hat einen historischen Federstrich vollbracht: Sein eigenes Arbeitszimmer wird zum Nationalheiligtum!
Das Ovalum Sacrum Trumpianum, bislang ein gewöhnlicher Ort für weltbewegende Dekrete, monumentale Selbstgespräche und gelegentliche Telefonate mit Untertanen, steht fortan unter kaiserlichem Denkmalschutz.
„Niemand hat jemals ein ovaleres Büro besessen als ich!“, verkündete Trumpius Caesar vor einer ehrfürchtig schweigenden Marmorbüste seiner selbst. „Andere Kaiser hatten Paläste. Ich habe ein Oval. Das ist geometrisch überlegen!“
I. Das heilige Dreigestirn der kaiserlichen Bürokratie
Gemäß der neuesten Proclamatio Magnificentissima werden gleich drei Räumlichkeiten in den Rang nationaler Heiligtümer erhoben:
Das Ovalum Sacrum, in dem der Imperator die Welt regiert, sofern ihn nicht gerade sein eigener Spiegel ablenkt.
Das Vorovalum Minor, in dem Hofbeamte darauf warten, dass ihre Audienz verschoben wird.
Und schließlich das Concilium Cabinetum, wo Minister ehrfürchtig nicken, während Trumpius Caesar erklärt, warum sämtliche bisherigen Weltreiche an einem Mangel an goldenen Vorhängen gescheitert seien.
Die Verwaltung des Heiligtums übernimmt fortan der ehrwürdige Minister Interiorius Conservator Maximus, dessen wichtigste Aufgabe darin besteht, jede Veränderung am kaiserlichen Mobiliar auf ihre historische Tragweite zu überprüfen.
Selbst das Verrücken eines Sessels bedarf künftig einer ausführlichen Prüfung, dreier Gutachten und einer persönlichen Genehmigung des Kaisers.
Eine Ausnahme gilt selbstverständlich für zusätzliche Goldverzierungen. Diese gelten per Definition als Restaurierung.
II. Der Schreibtisch, an dem die Weltgeschichte Platz nimmt
Seit beinahe einem Jahrhundert dient das Ovalum als Arbeitsstätte amerikanischer Präsidenten.
Doch erst unter Trumpius Caesar, so verkünden die kaiserlichen Chronisten, habe das Zimmer seine wahre historische Bestimmung gefunden: die angemessene Unterbringung eines Mannes, dessen Selbstbewusstsein längst mehr Quadratmeter beansprucht als das gesamte Gebäude.
„Washingtonius hatte seine Revolution, Lincolnus seine Emanzipation und Rooseveltus seinen New Deal“, erläuterte Hofhistoriker Chronicius Magnificus. „Trumpius Caesar hingegen hat seinen Schreibtisch. Und den hat er jetzt unter Schutz gestellt!“
Besonders bemerkenswert sei die Entscheidung, das Ovalum über seinen bisherigen Denkmalstatus hinaus aufzuwerten.
Schließlich könne ein Raum, in dem Trumpius Caesar persönlich sitze, unmöglich denselben Schutz genießen wie irgendeine gewöhnliche historische Stätte.
„Der Grand Canyon ist beeindruckend“, erklärte der Imperator. „Aber hat er einen Resolute Desk? NEIN! Hat er goldene Vorhänge? NEIN! Hat er mich? EBEN!“
III. Make Washingtonium Beautiful Again!
Die Heiligsprechung des kaiserlichen Arbeitszimmers bildet lediglich den neuesten Triumph einer beispiellosen Verschönerungsoffensive.
Unter dem Banner „Fac Washingtonium Pulchrum Iterum!“ hat Trumpius Caesar bereits zahlreiche Heldentaten vollbracht.
Graffiti verschwanden von Mauern, Laternen wurden repariert, Brunnen erhielten ihre frühere Würde zurück und selbst das Reflecting Poolum durfte wieder spiegeln, was es spiegeln sollte.
Der Kaiser soll darüber besonders erfreut gewesen sein.
„Endlich ein Gewässer, in dem ich mich in voller Größe bewundern kann!“, frohlockte Trumpius Caesar. „Wunderschön! Fantastisch! Der beste Spiegel seit der Erfindung des Spiegels!“
Auch die Architektur des Imperiums wird künftig wieder von klassischer Erhabenheit geprägt.
Säulen! Triumphbögen! Marmorfassaden!
Und selbstverständlich Gold.
Viel Gold.
So viel Gold, dass selbst König Midas bei der Besichtigung vorsorglich eine Sonnenbrille tragen würde.
IV. Der Triumphbogen des ewigen Ruhmes
Zum bevorstehenden Jubiläum des Imperium Americanum lässt Trumpius Caesar außerdem den Arcus Triumphalis Trumpianus errichten.
Ein monumentales Bauwerk, das künftigen Generationen verdeutlichen soll, wie großartig das Reich unter seiner Herrschaft gewesen sei.
Der geplante Nationalgarten amerikanischer Helden wird ebenfalls wiederbelebt.
Allerdings kursieren im Hofstaat bereits Gerüchte, dass sämtliche Heldenstatuen künftig eine auffallend ähnliche Frisur erhalten könnten.
„Reiner Zufall!“, versicherte der kaiserliche Bildhauer Marmorius Auratus. „Die Geschichte bevorzugt nun einmal blondes Haar und entschlossene Gesichtsausdrücke!“
V. Der Ballsaal des unendlichen Größenwahns
Während das Ovalum Sacrum künftig vor Veränderungen geschützt werden soll, schreitet andernorts die kaiserliche Bautätigkeit unaufhaltsam voran.
Ein gigantischer neuer Ballsaal soll die Empfangskapazitäten des Weißen Palastes vervielfachen.
Natürlich ohne Kosten für den gewöhnlichen Steuerzahler, wie die kaiserliche Hofkanzlei versichert.
„Ein Geschenk an die Ewigkeit!“, verkündete Trumpius Caesar. „Die größten Bälle! Die schönsten Kronleuchter! Und niemand, wirklich niemand, wird jemals einen größeren Raum zum Händeschütteln gebaut haben!“
Der kaiserliche Architekt Columnus Giganticus erhielt bereits den Auftrag, ausreichend Platz für Staatsgäste, Hofbeamte, goldene Adler und mindestens zwölf überlebensgroße Porträts des Imperators vorzusehen.
Für den Fall, dass Trumpius Caesar persönlich erscheint, soll zusätzlich eine zweite Deckenhöhe eingeplant werden.
Nicht aus bautechnischen Gründen.
Sondern damit sein Ego ungehindert aufsteigen kann.
VI. Die Unsterblichkeit beginnt am Bürostuhl
Mit der Ernennung seines Arbeitszimmers zum Nationalmonument hat Trumpius Caesar einen entscheidenden Schritt zur dauerhaften Bewahrung seines Vermächtnisses vollzogen.
Denn während gewöhnliche Herrscher hoffen müssen, dass spätere Generationen ihre Taten würdigen, sorgt der Imperator bereits zu Lebzeiten dafür, dass zumindest sein Teppich unvergessen bleibt.
Die kaiserlichen Chronisten arbeiten angeblich schon an der nächsten Proklamation.
Demnach könnten künftig auch der persönliche Golfwagen, der goldene Kugelschreiber und die bevorzugte Fernbedienung des Herrschers unter Denkmalschutz gestellt werden.
Besonders ehrgeizige Hofbeamte schlagen sogar vor, sämtliche Räume, die Trumpius Caesar jemals betreten hat, zum nationalen Kulturerbe zu erklären.
Das würde allerdings erhebliche Schwierigkeiten verursachen.
Denn irgendwann müsste man das gesamte Imperium unter Denkmalschutz stellen.
Und so sprach Trumpius Caesar zum Abschluss seiner historischen Proklamation:
„Andere Kaiser hinterließen Ruinen. Ich hinterlasse Immobilien. WUNDERSCHÖNE Immobilien! Und meine werden sogar schon geschützt, bevor ich ausgezogen bin!“
AVE TRUMPIUS CAESAR!
Möge sein Schreibtisch ewig stehen, sein Teppich niemals verschleißen und sein Ego niemals an die Zimmerdecke stoßen!
