Im ehrwürdigen Imperium Trumpianum gibt es viele große Bauwerke. Den Goldenen Palast. Das Kapitolium Maximus. Die legendären Hallen der unbesiegbaren Siege. Und irgendwo zwischen Marmorsäulen, Vitrinen und klimatisierten Ausstellungssälen befindet sich der geheimnisvolle Tempel der Geschichtsschreiber – das Museumus Smithsonianus Historicus.
Dort, so raunte man sich seit Jahren zu, arbeiteten keine gewöhnlichen Historiker mehr.
Nein.
Hier wirkten die sagenumwobenen Professorius Fußnoticus Maximus, Doktorina Kontextia Relativissima, Archivarus Entschuldigensis und der berüchtigte Kuratorius Ideologicus Correctimus, dessen größte Leidenschaft darin bestand, jede heroische Geschichte solange mit Erklärtafeln zu versehen, bis sie klang wie die Bedienungsanleitung einer römischen Wasserleitung.
Doch eines Morgens bebte das gesamte Imperium.
Aus dem Goldenen Palast erklang die gewaltige Stimme von Trumpius Caesar Magnus.
"Genug!"
Der Kaiser hatte einen Bericht von monumentalem Ausmaß verfassen lassen. Keine kleine Notiz. Kein höflicher Brief.
Nein.
Eine Schriftrolle von epischen Ausmaßen, deren Länge bereits mehrere Legionäre wegen Muskelkaters beim Tragen in den Ruhestand geschickt haben soll.
Der Titel war ungefähr so dezent wie ein Triumphzug mit hundert Elefanten:
"Wie ideologische Eroberer unsere Geschichte aus den Hallen des Imperiums entfernen."
Schon beim ersten Kapitel begann in den Archiven hektisches Rascheln.
Historiker warfen panisch Lesezeichen durch die Luft.
Museumsführer suchten verzweifelt nach dem Notausgang.
Der Souvenirshop stellte vorsorglich sämtliche Schneekugeln mit Freiheitsstatue ins Sonderangebot.
Denn Trumpius Caesar war überzeugt:
Nicht feindliche Legionen hätten die Geschichte verändert.
Nicht Barbaren.
Nicht Drachen.
Sondern Ausstellungstexte.
Und genau diese galten nun als gefährlichste Waffe des Reiches.
Der Kaiser entsandte deshalb seine berühmten Legionen der Objektivität.
Angeführt wurden sie vom legendären Feldherrn Generalis Faktenius Maximus, begleitet von Zensorius Fußnotenvernichtus, dessen Aufgabe darin bestand, erklärende Nebensätze einzusammeln, bevor sie einen Besucher verwirren konnten.
Gemeinsam marschierten sie durch die Hallen des Museums.
Vor einer Vitrine blieb Trumpius Caesar stehen.
Darin lag die Gründungsurkunde des Imperiums.
Daneben befand sich eine Erklärungstafel.
Sie war länger als die eigentliche Urkunde.
Trumpius runzelte die Stirn.
"Interessant", sprach er.
"Das Dokument selbst besteht aus wenigen Zeilen. Die Erklärung braucht zwölf Meter."
Sofort notierte Federkielmeister Thomasius Federkalligraphus:
"Der Kommentar hat inzwischen mehr Platzbedarf als die Geschichte."
Weiter ging der Zug.
In der nächsten Halle entdeckten sie eine Statue des legendären Feldherrn Georgius Washingtonius Maximus.
Allerdings war der Sockel kaum noch sichtbar.
Nicht wegen Staub.
Sondern wegen dutzender Hinweistafeln.
"Diese Statue könnte bei einigen Besuchern Gefühle auslösen."
"Bitte bedenken Sie den historischen Kontext."
"Diese Perspektive ist nur eine von vielen."
Trumpius Caesar schaute schweigend auf die Schilder.
Dann auf die Statue.
Dann wieder auf die Schilder.
Schließlich fragte er:
"Ist die Statue eigentlich noch Teil der Ausstellung oder dient sie inzwischen nur noch als Träger für Erklärungsschilder?"
Selbst die Museumswächter mussten kurz lachen.
Im Archiv herrschte inzwischen höchste Alarmstufe.
Kuratorius Ideologicus Correctimus hatte sämtliche Mitarbeiter zusammengerufen.
"Wir müssen schneller relativieren!"
rief er.
"Mehr Kontext! Mehr Fußnoten! Mehr Perspektiven!"
Daraufhin erschienen neue Tafeln.
"Diese Erklärung sollte ebenfalls kritisch betrachtet werden."
Direkt daneben:
"Auch diese Kritik besitzt wiederum historischen Kontext."
Schließlich hing sogar über dem Ausgang ein Schild:
"Das Verlassen des Museums stellt keine Zustimmung zur Geschichte dar."
Die Besucher waren verwirrt.
Einige suchten drei Stunden lang den Ausgang.
Andere fanden stattdessen eine Sonderausstellung über die emotionale Belastung historischer Wegweiser.
Trumpius Caesar beobachtete das Schauspiel mit verschränkten Armen.
"Wenn man für jede Information drei Erklärungen braucht", sprach er feierlich, "ist am Ende niemand mehr sicher, ob Julius Caesar überhaupt existiert hat."
Im Senat applaudierten die Senatoren.
Nur Senator Skepticus Dauerkritikus erhob Einspruch.
"Geschichte ist kompliziert."
Trumpius nickte.
"Natürlich."
"Deshalb sollte sie erklärt werden."
Kurze Pause.
"Nicht versteckt."
Diese Antwort verbreitete sich im ganzen Reich schneller als kostenloser Wein auf einem Volksfest.
Die Chronisten gerieten unterdessen völlig außer Kontrolle.
Professorius Fußnoticus kündigte an, künftig jede Ausstellung mit einem Begleitbuch von 4.800 Seiten zu versehen.
Doktorina Kontextia entwickelte eine neue Ausstellung, in der ausschließlich Erklärungsschilder gezeigt werden sollten.
Exponate seien schließlich überbewertet.
Der Kaiser dagegen ließ einen neuen Leitspruch in Marmor meißeln:
"Geschichte gehört allen Bürgern des Imperiums – nicht nur den Verwaltern der Vitrinen."
Zur Feier des Tages veranstaltete Trumpius Caesar einen Triumphzug.
Vorne ritten die Adler.
Dahinter folgten Legionäre mit riesigen Federkielen.
Es folgte Thomasius Federkalligraphus auf einem vergoldeten Schreibpult.
Generalis Faktenius Maximus trug eine monumentale Schriftrolle.
Und ganz hinten fuhren mehrere Wagen voller Erklärungsschilder, die künftig als Baumaterial für neue Parkbänke dienen sollten.
Als der Triumphzug am Smithsonian-Tempel vorbeizog, schauten die Museumsmitarbeiter vorsichtig aus den Fenstern.
Trumpius hob freundlich die Hand.
"Keine Sorge."
"Ich bringe euch keine neuen Tafeln."
Kurze Pause.
"Nur etwas mehr Geschichte."
Ganz Rom... Verzeihung...
Ganz Trumpianum jubelte.
Zumindest bis Kuratorius Ideologicus Correctimus eine zwölfseitige Erklärung veröffentlichte, warum selbst dieser Jubel vermutlich missverstanden worden sei.
Und genau deshalb wird man sich noch viele Generationen an den großen Feldzug gegen die Legion der Fußnoten erinnern.
Oder zumindest an die Erklärung dazu.
