ROMA MAGA MAXIMA – Das Imperium erbebt! Die Trompeten erschallen! Die Senatoren fallen auf die Knie! Denn Imperator Donaldus Trumpius Caesar Maximus, Bezwinger der Realität, Großmeister der Eigenloberei und oberster Verwalter des goldenen Zeitalters, hat eine historische Offenbarung verkünden lassen: 127 kaiserliche Versprechen wurden erfüllt!
Nicht 126. Nicht 128. Exakt 127! Denn eine Zahl wird erst dann historisch, wenn Trumpius persönlich erklärt, dass sie historisch ist.
Das Weiße Kolosseum veröffentlichte dazu eine gewaltige Schriftrolle, deren Titel bereits so viel Triumph enthält, dass für bescheidene Formulierungen kein Platz mehr blieb: Versprechen gemacht, Versprechen gehalten, Ergebnisse geliefert!
The White House
I. Die Grenzen des Imperiums: Selbst die Luft braucht ein Visum
Zunächst verkündete Trumpius die erfolgreiche Verteidigung seiner imperialen Grenzen.
Die Legionen marschieren, die Mauern wachsen, und selbst die Zugvögel sollen künftig nachweisen, dass ihre Federn aus amerikanischer Produktion stammen.
„Unsere Grenzen sind so sicher, dass inzwischen sogar die Grenzsteine um Einreiseerlaubnis bitten!“, soll Trumpius seinen Hofschreibern zufolge verkündet haben.
Der kaiserliche Grenzpräfekt meldete begeistert: Niemand komme mehr unbemerkt herein. Außer möglicherweise die Inflation, denn diese verfüge über einen diplomatischen Sonderpass.
II. Die Wirtschaft: Gold regnet vom Himmel, Rechnungen bleiben unten
Auch wirtschaftlich hat Trumpius nach eigener Darstellung sämtliche Naturgesetze besiegt.
Die Börsen steigen! Die Fabriken wachsen! Die Steuern schrumpfen! Die Preise gehorchen!
Besonders beeindruckend: Der Imperator hat die Lebenshaltungskosten offenbar so erfolgreich bekämpft, dass man ihre Niederlage bereits daran erkennen kann, dass das Weiße Kolosseum sie schriftlich bestätigt.
„Die Bürger sind reicher als jemals zuvor!“, jubelte der kaiserliche Schatzmeister.
„Warum beschweren sich dann manche über ihre Rechnungen?“, fragte ein Senator.
„Weil sie noch nicht verstanden haben, wie reich sie sind!“, erklärte der Schatzmeister und ließ den Senator wegen wirtschaftlichen Defätismus aus dem Saal tragen.
III. Die Zölle: Das Ausland bezahlt, der Kaiser kassiert den Applaus
Ein weiteres Meisterwerk imperialer Staatskunst: die Zölle!
Trumpius hat eine Methode entwickelt, mit der fremde Reiche angeblich bezahlen, während das eigene Imperium triumphiert.
Der kaiserliche Handelsminister erläuterte das Prinzip anhand einer importierten Sandale.
„Wir verteuern sie, damit unsere Bürger mehr einheimische Sandalen kaufen!“
„Und wenn die einheimischen Sandalen ebenfalls teurer werden?“
„Dann nennen wir es patriotische Wertsteigerung!“
Die Senatoren applaudierten. Schließlich war Widerspruch inzwischen ebenfalls zollpflichtig.
IV. Der Weltfrieden: Wenn Trumpius spricht, schweigen die Kriegsgötter
Besonders stolz ist der Imperator auf seine diplomatischen Heldentaten.
Mehrere Konflikte habe er befriedet, berichtet das Weiße Kolosseum. Selbst Mars, der römische Kriegsgott, soll daraufhin arbeitslos geworden sein.
„Ich habe mehr Frieden geschaffen als sämtliche Friedensgötter zusammen!“, verkündete Trumpius in unserer imperialen Fantasie.
Sein Außenminister, Senator Marcus Rubionicus, schlug daraufhin vor, den Friedensnobelpreis durch den Trumpius-Friedenspreis zu ersetzen.
Der Vorteil: Trumpius könnte ihn jedes Jahr selbst verleihen. An Trumpius.
V. Die Verwaltung: Weniger Beamte, mehr kaiserliche Erlasse
Auch die Bürokratie wurde reformiert!
Unter der Aufsicht des legendären Ministeriums für imperiale Effizienz, kurz DOGEUS MAXIMUS, verschwanden zahlreiche überflüssige Vorschriften.
Dafür entstanden neue Erlasse, die sicherstellen, dass niemand mehr überflüssige Vorschriften erlässt, ohne zuvor eine kaiserliche Genehmigung einzuholen.
„Wir haben die Bürokratie abgeschafft!“, jubelte der Verwaltungspräfekt.
„Warum liegen dann hier so viele Schriftrollen?“
„Das sind die Nachweise über ihre Abschaffung!“
VI. Die Gesundheit: Der Kaiser heilt sogar die Statistik
Gemeinsam mit seinem Gesundheitsauguren Robertus Kennedius Juniorius hat Trumpius außerdem die Volksgesundheit zur Chefsache erklärt.
Gesünderes Essen, günstigere Medikamente und weniger künstliche Farbstoffe sollen das Imperium erneuern.
Der Kaiser zeigte sich begeistert.
„Bald werden unsere Bürger so gesund sein, dass Krankheiten freiwillig auswandern!“
Ein Hofarzt fragte vorsichtig, ob sich Gesundheit tatsächlich durch kaiserliche Proklamationen verbessern lasse.
Er wurde umgehend in die Abteilung für unpatriotische Diagnosen versetzt.
VII. Das größte Wunder: 127-mal recht gehabt!
Schließlich versammelte Trumpius Caesar den gesamten Senat, um das wichtigste Ergebnis seiner zweiten Herrschaft zu verkünden.
„Ich habe 127 Versprechen erfüllt! Niemand hat jemals so viele Versprechen erfüllt! Selbst Julius Caesar hätte mich gewählt!“
Ein junger Senator wagte die Frage:
„Majestät, wer hat eigentlich überprüft, ob alle diese Versprechen tatsächlich vollständig erfüllt wurden?“
Totenstille.
Die Trompeten verstummten.
Der kaiserliche Pressesprecher blickte entsetzt.
Trumpius erhob sich langsam von seinem goldenen Thron, richtete seinen Lorbeerkranz und antwortete:
„ICH! Und ich bin der beste Prüfer der Weltgeschichte!“
Daraufhin wurde die Liste der erfüllten Versprechen feierlich erweitert.
Versprechen Nummer 128: Sämtliche 127 Versprechen wurden unabhängig überprüft – vom Kaiser persönlich!
Der Senat applaudierte sieben Stunden lang.
Und das Weiße Kolosseum verkündete stolz:
„AVE TRUMPIUS! Der einzige Imperator, der seine Versprechen nicht nur erfüllt, sondern anschließend auch sich selbst dafür beglückwünscht!“
